Queda da BrasIlha!
Presente! Faltou! Faltou! Faltou!
Congressistas gazeteiam.
Só Pensam Naquilo... Ejaculações - 2012!
Cinqüenta Tons de Narciso!
“Retrato de Christian Grey” mixa Brad Pitt, Patrick Dempsey, Channing Tatum, Val Kilmer, Beckham, Chris Hemsworth.
Se a Bat-Eleição Presidencial fosse hoje, LibéLula venceria Aécio Gosta das Neves, Dilmão, Olhai o Eduardo dos Campos.
Quer 132 milhões? Basta ser príncipe e beijar uma sapa. Bilionário chinês Cecil Chao oferece fortuna ao homem que “pegar” sua filha lésbica.
Guerra Santa nas Urnas! Pororoca choca Igrejas Católica e Universal em eleição paulistana.
Abriu Lavagina!
Perereca zero-bala quer real!
Brasileira leiloa virgindade em reality show na Indonésia.
Aviso Sonoro: Policia Legislativa do Senado Federal exige metralhadora. “Situação tá feia, hein?”
Sexo, Violência & Prudence!
“Camisinha” incita estupro em comercial suspenso pelo CONAR.
E o Pintinho Piu!
Beer camufla “nequinhas” anglo-saxônicas.
Barrigas-pochetes escondem órgãos sexuais dos ingleses.
Biba-vagalume canta bofe:
- “Adoro aquele quebra-cabeça, o sódôkú.”
- “Ah, sou hetero!”
- “Ih, bebe, que passa!”
Clínicas de Manipulação!
Institutos de Pesquisas tupiniquins reprovados em Ética. Esquema no make-up.
É o fim da maquilagem!
Rabino-maníaco israelenseChaim Kanievsky exorciza com protetor anti-cyber:
- “Queimem vossos iPhones. Quebrem TVs e computadores.”
Academia do sexo! Lipoaspiração fálica!
Personal-sexxer da diversidade.
Uma hora transando custa 400 a 700 calorias. Perca R$ 200,00.
Stripelanca! Madonna “quis causar” de sutiã no palco. Prometeu: "Se Obama for re-eleito, tiro tudo."
Força Centrífuga! Bruno Senna espreme O Bonde do Felipe Massa em Cingapura. Foi só caldo!
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Mal diagramado, o “Espantalho” Zé Dirceu deve ser cãodenado por linhas tortas.
Dois anos pelo menos na cadeia: “Não tem mais jeito, acabou, boa sorte.”
Espelho Trágico!
Zona Eleitoral! Erário Político Gratuito ''Quantos séculos faltam para o dia 7?”
À procura do sêmen ideal!
Miss Brasil troca Bruno de Luca pela braçada do nadador Cesar Cielo.
“Ai, vou gozar!” Juiz potiguar condena Mara Rocha por fingir orgasmo. Apesar da bateria fraca, ex-marido recebe dez salários mínimos.
Monster Dog! Restaurante inglês lança cachorro-quente de um metro. Revistas e sites gays oferecem fortunas pra clicar a ... salsicha.
Presente! Faltou! Faltou! Faltou!
Congressistas gazeteiam.
Só Pensam Naquilo... Ejaculações - 2012!
Cinqüenta Tons de Narciso!
“Retrato de Christian Grey” mixa Brad Pitt, Patrick Dempsey, Channing Tatum, Val Kilmer, Beckham, Chris Hemsworth.
Se a Bat-Eleição Presidencial fosse hoje, LibéLula venceria Aécio Gosta das Neves, Dilmão, Olhai o Eduardo dos Campos.
Quer 132 milhões? Basta ser príncipe e beijar uma sapa. Bilionário chinês Cecil Chao oferece fortuna ao homem que “pegar” sua filha lésbica.
Guerra Santa nas Urnas! Pororoca choca Igrejas Católica e Universal em eleição paulistana.
Abriu Lavagina!
Perereca zero-bala quer real!
Brasileira leiloa virgindade em reality show na Indonésia.
Aviso Sonoro: Policia Legislativa do Senado Federal exige metralhadora. “Situação tá feia, hein?”
Sexo, Violência & Prudence!
“Camisinha” incita estupro em comercial suspenso pelo CONAR.
E o Pintinho Piu!
Beer camufla “nequinhas” anglo-saxônicas.
Barrigas-pochetes escondem órgãos sexuais dos ingleses.
Biba-vagalume canta bofe:
- “Adoro aquele quebra-cabeça, o sódôkú.”
- “Ah, sou hetero!”
- “Ih, bebe, que passa!”
Clínicas de Manipulação!
Institutos de Pesquisas tupiniquins reprovados em Ética. Esquema no make-up.
É o fim da maquilagem!
Rabino-maníaco israelenseChaim Kanievsky exorciza com protetor anti-cyber:
- “Queimem vossos iPhones. Quebrem TVs e computadores.”
Academia do sexo! Lipoaspiração fálica!
Personal-sexxer da diversidade.
Uma hora transando custa 400 a 700 calorias. Perca R$ 200,00.
Stripelanca! Madonna “quis causar” de sutiã no palco. Prometeu: "Se Obama for re-eleito, tiro tudo."
Força Centrífuga! Bruno Senna espreme O Bonde do Felipe Massa em Cingapura. Foi só caldo!
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Mal diagramado, o “Espantalho” Zé Dirceu deve ser cãodenado por linhas tortas.
Dois anos pelo menos na cadeia: “Não tem mais jeito, acabou, boa sorte.”
Espelho Trágico!
Zona Eleitoral! Erário Político Gratuito ''Quantos séculos faltam para o dia 7?”
À procura do sêmen ideal!
Miss Brasil troca Bruno de Luca pela braçada do nadador Cesar Cielo.
“Ai, vou gozar!” Juiz potiguar condena Mara Rocha por fingir orgasmo. Apesar da bateria fraca, ex-marido recebe dez salários mínimos.
Monster Dog! Restaurante inglês lança cachorro-quente de um metro. Revistas e sites gays oferecem fortunas pra clicar a ... salsicha.
Campanha abrace a “Mari da Juana”!
Candidato maconheiro de Floripa cultua Pantera. Distribui sedas.
Sai dessa lombra.
Error 404 not found!
PP cria notas frias, falsificadas e empresas inativas evaporando 20 milhões do fundo partidário.
Traidor!
Ministros do STF discutem redução de pena do Judas do Mensalão Roberto Jefferson por delação.Oh, dó!
Panfletagem!
Partidos negociam Cotas Parlamentares! Senador: R$ 6 milhões, deputado federal: 500 mil, estadual: 100 e vereador, trintinha.
aNETdota:
“Nunca vi gato de botas nem couro de lobisomem, se correr o Wikipédia, se ficar o Google Chrome.”
Zorro e Os Tontos! Sensação do Carnaval: combo capa preta e máscara de Joaquim Barbosa. Caretas de Zé Dirceu, Bob Jefferson e Zé Genoíno em alta.
Código de Defesa Carismático!
Se Jesus interagiu com Maria Madalena e não havia pílula naquela época ...
O Código da Vinci tá certo!
O Sr é o meu Provedor, nunca me faltará!
Nerds da Apple contratam Mãe Menininha do Vale do Silício pra baixar Steve Jobs nos apps.Condenado a vagar eternamente pela net.
"Tá carente" "Toma aqui uma cesta básica cheia de amor." Se a Terra é bipolar, também posso ser! Não me levem a sério, levem à minha alma-gêmea! Sonhem comigo, mas não saiam do coma!
Candidato maconheiro de Floripa cultua Pantera. Distribui sedas.
Sai dessa lombra.
Error 404 not found!
PP cria notas frias, falsificadas e empresas inativas evaporando 20 milhões do fundo partidário.
Traidor!
Ministros do STF discutem redução de pena do Judas do Mensalão Roberto Jefferson por delação.Oh, dó!
Panfletagem!
Partidos negociam Cotas Parlamentares! Senador: R$ 6 milhões, deputado federal: 500 mil, estadual: 100 e vereador, trintinha.
aNETdota:
“Nunca vi gato de botas nem couro de lobisomem, se correr o Wikipédia, se ficar o Google Chrome.”
Zorro e Os Tontos! Sensação do Carnaval: combo capa preta e máscara de Joaquim Barbosa. Caretas de Zé Dirceu, Bob Jefferson e Zé Genoíno em alta.
Código de Defesa Carismático!
Se Jesus interagiu com Maria Madalena e não havia pílula naquela época ...
O Código da Vinci tá certo!
O Sr é o meu Provedor, nunca me faltará!
Nerds da Apple contratam Mãe Menininha do Vale do Silício pra baixar Steve Jobs nos apps.Condenado a vagar eternamente pela net.
"Tá carente" "Toma aqui uma cesta básica cheia de amor." Se a Terra é bipolar, também posso ser! Não me levem a sério, levem à minha alma-gêmea! Sonhem comigo, mas não saiam do coma!
Planet-Amazonas! “Peituda” da Esplanada
ministra Miriam Belchior gerencia Hospício-Brasil. Proibiu aumento até pra
Chefe Dilma e seus colegas.
Bonde do Desejo! Viviane Araújo na Parada GLBT
de Caxias-RJ desperta instintos priápicos
mal assumidos em Carlos Minc.
Vote ou Vôte! Bandalheira na Laje! Tropas
Federais garantem a forca eleitoral em 140 municípios. No RJ, “ocupação” dura
uma semana.
Você é Virgem? Não, Peixes! Ah, Piranha!
Divina Pedra-Pome! Ângela Bismarchi fica virgem de novo. De novo?
Compre uma Bíblia da Mara Maravilha e ganhe o
combo Big-Dock, X-Dock e Hot-Dock! É o fim da maionese!
Síndrome: “Bye,
bye, “Chatô”! Petrobrás mais rica! Guilherme Fontes devolve 2,5 milhões. Filme
“tossiu e sumiu”.
Testosterona-less! Vida de “EuNuco!”
Cruzes: “EuSempre!” Coréia do Sul afirma que homens castrados ganham 20
anos de vida.
Holofotes! Libertinagem de Imprensa! Teatro!
Jurista Dalmo Dallari desce o cacete no STF: “Sem Respeito ao Direito, à
Constituição e à Ética.”
Cromos gays! Governador californiano Jerry
Brown proíbe terapias de curas homossexuais. Antiéticas!
Cápsulas de Acarajé! Rivalidade entre Ivete Sangalo X Claudia Leitte emite gases
recheados com Egos, Super Egos e Ids.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do
cerrado, pântano e floresta.
Oferenda! Partidos fazem cirurgia política
para aumento de verbas públicas! 232 milhões em 2013 é pouco para o sem-fundo
partidário.
Campanha: “Doação sem Roubo!” Igrejas barram
ladrões de esmolas! Na “Expô Cristã” em SP coletor de ofertas com chave foi o
item mais hypado.
Open-Pentágono! Quer real? Ataque dos Olhos Puxados! War-Mangá!
Hackers chineses invadem sistema de segurança da Casa Branca.
aNETdota: O gato faz “miau”, o dog “au-au”. E a cobra?
“Querida, tudo bem com vc?”
Cataventos de Madame! Marketing Eólico! Desfile Chanel em Paris
contra-indicado ecológicamente. Sustentabilidade Zero!
Tiradentes cambojano! Promoção turística: “Fale mal do governo e
veja o sol nascer quadrado”. Radialista inconfidente pega 20 anos de cana.
Estripou o lambari! Em Manaus falsa grávida faz parto forçado com gilete e rouba bebê.
El Capetas da Esplanada! Próximos clientes do
STF: Fernando Collor, Jader Barbalho, Gim Argello, Paulo Maluf, João Ribeiro,
Eliseu Padilha tensos.
Nizan Guanaes traz a língua do roqueiro Gene
Simmons da banda Kiss pra fazer show no Morumbi em SP.
Promoção-Sacramento! Igreja Católica Alemã
corta batismo, crisma, hóstia, confissão, unção, casamento e enterro se não
pagar dízimo.
Beto Indiscreto detona Miss Kibe! Concurso
Miss Brasil: candidatas-xerox. “Nossa, todas com cara de esfinge!”
Sorte de hoje: “Seja um Radar Paulistano e
fature de 98 mil a 650 mil por mês em multas.”
Evita Bas-Fond! Ilha da Rainha Má Cristina K!
Tiazinha Viúva Negra fecha “arrentina”: caos, fome, prisões and control-press.
Palácio Decór! Comissão de Ética da
Presidência da Republica embalada prá presente. Chefão Sepúlveda Pertence
renuncia. Fachada!
Espelho, espelho meu, este homem será meu?
Cartomante promete marido para deficiente no DF. Cobra R$ 150 mil e vai em
cana. Que viagem!
Penso, logo insisto! Mata me de rir, fala me
de amor. Eu não presto mas, eu me amo. Eu me amo, eu me amo... Tô possuído!
Vênus conspira a meu favor! Tô índio nessa! Cupido me aguarda!
Ministra Ninja Miriam Belchior marca cirurgia para
redução de energia, telefone, água e papel na Esplanada. “Quem não arrisca, não
petista!”
Barbie Bombada! Arnold
Schwarzenegger Rosa! Será que ele é? Maníaco por halterofilistas, fortão
despertou suspeitas no pai.
Lulinha Open Crédito & Cia Ltda! Depois de abastecer mensaleiros, LaUréoLA continua em
cartaz: promete “cotas” pro Corinthians.
Apavorado com a Rainha das Periguetes e Madame Cafonália, galã Jonatas Faro chama carrocinha pra
Mulher Melão e Val Marchiori. No pics!
Ordenha Esperma-Tech! Ecológicamente
corretos: nada de afogar o ganso! Japoneses inventam máquina que extrai sêmen
humano.
Campanha do Mal:
“Abrace um prefeito com as contas atrasadas e ganhe recall contra Ficha-Limpa!”
Periguete Knorr desova:
“Gato não tem agenda, tem cardápio. A-mo!”
Não sou Mãe Dinah, mas tá na tela! Ó Código de Defesa do Eleitor! DataTruque! Denúncias contra
Institutos de Pesquisa inundam Procon.
aNETdota: Coloquei
“Sou lindo” no Google Tradutor e cliquei em ouvir. A mulher tá rindo há duas
horas Como desliga?
Zé Dirceu foge para Espanha faz
vaginoplastia com o Dr. Robert Ledgard de “A Pele Que Habito”. Vira cosplay da
Dona Marisa e fica com o Lula.
Efeito colateral! Procura-se
hipertensão arterial e esclerose. Genérico do Viagra é distribuído pelo SUS
contra esses males.
Governo quer mudar Código Nacional de Trânsito para tornar obrigatória a “chupadinha” no ... bafômetro.
“Biscatinha quando nasce, distribui o sorvetão, lolitinha quando pode, já quer logo um pirulitão.”
Máquina japonesa vende gueixas “surfistinhas”. É só escolher, passar o cartão e levar a moça pra casa. Possui
inúmeros efeitos.
Militares da ditadura pegam o Bonde “Steven Spielberg e James Cameron”. Comem cogumelo da lua e
enxergam discos voadores, ETs, naves-mães.
Bat-Biba! Luz no vídeo-gayme que lá vem ela: “Hoje eu to 10% bofe, 20% ativo, 25%
não-afeminado e 45% diva.”
Eco-sistemático! Hot-Dock
o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Fábula: “O Leão e o Camundongo” Reality: “Jogue Ratinho na Ratoeira: Se gritar devolve R$ 53
milhões. Se morrer sorte pros herdeiros.”
Candicrack a vereadora no
Amazonas, Carmem Cristina ganha passagem só de ida prá cadeia. Distribuiu
santinhos com pasta-base da coca.
Sex-shop paulista anuncia promo: “Compre um vibrador destacável e ganhe boneco inflável. Todas as
opções sexuais”
“BrazIlha: Até as Feias Tão na Pilha!”
Amy Eternit! Princesa Vadia Lady
Gaga reprovada no exame vaginal. Hermafrodita? Deu vexame no palco.
Farofa na Esplanada! Ministros
Alexandre Padilha, Marta Suplicy e Aloísio Mercadante querem controlar a
lingüiça do governo de SP-2014.
Quer testar seu Srto boy? Jogue
uma barata nele!
Fetiche! Prefeito de Roma Gianni
Alermanno tem TOC anoréxico. Veta comes & bebes nas praças e ruas da Cidade
Eterna.
“Se essa fruta, se essa fruta fosse minha, eu mandava, eu mandava lajear, com um cinto de castidade de
brilhantes só pro meu, só pro meu, pintinho entrar.”
Ministério do Trabalho adverte: “Construtora MRV maior consumidora de trabalho escravo ganha
créditos públicos do “Minha Casa, Minha Vida”.
Hoje eu to com 50% de desconto e sem juros. Tô fácil! Eu vou, eu vou, pra sua casa agora eu vou, eu vou ...
Tô índio nessa! Flower-bomb pra quem fica.
Marmita-Brasil! Dilma faz “menino de recado” Guido Mantega
pressionar governos a reduzir ICMS das contas de luz.
Galinha-dos-Ovos-de-Ouro-less!
Jardim Tenso da BabiDinda! Fernandinho Collor usa “O Jardineiro
Fiel” pago pelo Senado para conversar com as flores da mansão no Lago Norte.
The Foice! Claudia Leitte, a Cleópatra Lôra e Lulu Santos recebem
Troféu “Cara de Esfinge”. Pra obter este efeito usaram mumificante com
silicone.
Último Capítulo: “Estrelinhas Vermelhas”. Zé Dirceu preso.
Televiado, LibéLula suicida com final feliz: “Mártir Nacional!”. Acabou, boa
morte!
Marcha das Madames! Alooka Narciza Tamborindeguy volta ao reality
“Mulheres Fúteis”. Ex-colegas-kibes com síndrome do cotovelo.
Quem transa mais? Casados ou solteiros? Casados! Quem casa quer
sexo todo dia, enquanto os solteiros, de vez em quando.
Max toma scotch com Nilo no limbo e conta o
fim da novela: “Carminha seqüestra Xorxinho. Daí vem a continuação: “Salve
Xorge!” RiRiRiRi!”
Brasil em Desencanto! Secretário-Geral da FIFA, Jerôme Valcke
inspeciona obras: cancelamentos, atrasos e acidentes.
Carrocinha nela! Mulher-Marmelo sofre vaginismo cerebral: não
entra nada no cérebro. A “cachôrra” de estimação só pensa no plug anal com
rabo.
Boneca na Mochila! Serra e Haddad no armário religioso. Fizeram o
kit-gay e não assumiram. Disseram que era só para professores.
Oração do Kassab: “Pai afasta de mim esse Serra, afasta de mim
esse Serra, com lixo tóxico no sangue.
Psicopáticos! Hipertensos! Goleiro Bruno e Macarrão tem caso e o
traficante Nem é o terceiro elemento da relação.
Ai, se meu penis falasse! Turista fica pelada na praia do Flamengo
na zona sul carioca e a polícia nem fica sabendo.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e
floresta!
Sono da beleza! Pedro Bial faz aulas de canto e se inscreve no
“The Foice Brasil.” Contrata Celso Kamura prá trabalhar sua chapinha e faz
cosplay do Restart.
No findi, loira no cio cumpre missão fisiológica:” Ôba, hoje é Dia
de Gang-Bang! Será que os bofes animam?” “Vai lá, linda!”
Tabus evangélicos em cartaz: bananas e cenouras, bidê, lingüiças e
salsichas, picolé, penne, dedos ou chuveirinho, vibracall, absorvente.
Inversão de Valores! Socióloga inglesa Catherine Hakim jura que
chifre faz bem ao casamento e que amantes tem direito à pensão.
Talismã! Haddad herdeiro de Hugo Chávez. Marqueteiro João Santana
traz equipe que elegeu o caudilho venezuelano.
Sessão Especial com Kisuco! Devido ao sucesso de audiência e à
repercussão do imensalão haverá mais uma apresentação com cadeiras extras.
Panqueca! Noivo biba-enrustida joga a noiva e fica com
o buquê. Foge com ele e são felizes pra sempre.
Pêra, uva, maçã ou roubada mista? Escândalo dos precatórios: Paulo
Maluf devolve 21 milhões aos cofres paulistanos surrupiados no seu mandato.
Desesperados por
Mordomia! “Governo
Federal manda $$$ pro além! ONGs fantasmas aumentam em 60% faturamento com
verbas públicas este ano.”
Cafofo! Tá querendo ficar? Dilma paquera Eduardo Campos. Quer
namorar até 2014. Depois vai ver o que rola!
Beto Dopping
cat-atônito: Fundação
Pestalozzi no Pará recebe doação de carros do governo estadual e só aparecem as
multas.
Biscate-Miojo não segura
periquita: em três minutos qualquer um come. Especialidade: Plantar bananeira em cima do bofe e fazer boquete anaeróbico.
Cerebral-killer! Prisão de
mensaleiros-surfistinhas termina em piça: prestação de serviço comunitário e
multas.Quaquaraquaquá!
Diário do Tobe
Kido! Sete bilhões de pessoas no
mundo: ninguém te quer? Tome um chá com trevo de quatro folhas. “Faça amor
não faça guerra. Prefiro bombas da padaria. Cheguei estrondando as paradas! Tô
que tô!
É o Amor: Dilma Peito de Aço na
cama com PMDB e PSB. Luta Armada: cocktail “molotov” no PR e PDT.
Nicole Bahls dá receita prá desencalhar: “É só dar o furufufú!” Ex-Panicat sofre bullying sexual. Não curte sexo anal e fica só. Falta combinar com os carinhas.
Momento bipolar! José Roberto Arruda sai do coma e promete inconfidências no caso mensalão DEM-DF.
Ministério das Cidades prepara café com beneficiados do programa “Minha Casa, Minha Vida”. Olho vivo nas eleições 2014.
Tapa da Pantera! FHC –THC após achar Serra muito conservador, careta, canta refrão do Michel Teló: “Ai, dá um pega, assim você não baba ...”
Reality “Estrelinhas Vermelhas”: Petistas condenados no imensalão pegam atestado contra expulsão.
“Sorria, você está na TV Justiça!” Bonde do Joaquim Barbosa toma posse na Presidência do STF e CNJ em novembro. Dilma vai?
Troca de tiros! Governo quer reduzir taxa de luz e coloca Renan Calheiros para negociar. Se os sintomas persistirem a PF deve ser avisada.
Miss Órgãos Externos! Bizarro: faça sexo híbrido com um hermafrodita e ganhe um “Pirulito que bate-bate”.
Dólar Já! Cubanos rendem mais longe da Ilha de Fidel. Podem mudar para um mundo melhor, contanto que enviem
dólares ao país.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Pega-Ladrão! Procura-se: 12 milhões do FNDE no DF. Quem deu a Elza? Os ex-governadores Joaquim Roriz, Maria de Lourdes Abadia ou José Roberto Arruda.
Planet-Delação-Premiada: “Seja Dedo-Duro e Conquiste a Liberdade dos seus Sonhos como Durval Barbosa e Roberto Jefferson.”
Defina-me se for capaz! Quem é quem? Casamento hetero? Desta vez um travesti e um sapatão.
Bat-Cafofo! Ibama de olho em mamíferos de capa. Guerra entre tiozinhos-morcegos do STF pelo sangue mensaleiro faz reforçar segurança dos hematófagos.
Nóia Eleitoral Paulistana! Vote no Serra e ganhe o vídeo do FHC-THC sobre maconha. Vote no Haddad e leve como brinde o livro “A Privataria Tucana”.
A Lágrima! Miss Panca! Miss Tupra! Brasileira Catarina Migliorini recebe R$ 1,5 milhão em leilão da virgindade. Comprador foi um japonês.
Sessão da Tarde! Acabou-se o mundo! Igreja revela: “Existe vida após a morte.” 99,9 % da população se mata.
Mulher-Lasanha passa protetor anti-nequinha e lança o combo “Abracaralho”: desenvolvedor, extensor e bomba de aumento peniano com efeito.
Lula sentiu a presença do demo em Cuiabá: fogo no corpo, olhos vermelhos, insolação, desidratação, delírio e último pedido: “Reposição de líquido, gente”.
Aviso sonoro: Quer comprar crack, cocaína, pasta-base ou merla? Ligue para o SAMU em João Pessoa.
Universal Horror Show! Igreja recalcada boicota novela “Salve Jorge” pelo sincretismo católico com macumba. São Jorge corresponde a Ogum.
Tomara-que-saia! Rafinha Bastos vaza da Band. Dá um GPS prá ele que tá perdido.
Memorex! Faustão ta com Alzheimer? Repetitivo, demais! Tobe Kido receita overdose de fosfosol, ômega 3, castanhas e peixes.
Faz um favor? Qual? Passe e recolha! Quadrilhas tupiniquins devem ser institucionalizadas com estatuto e registro em cartório.
Síndrome da sardinha! Pague para ser enlatado. Metrô paulistano é o mais lotado do mundo.
“Olha a mala do cara!”, diz a perigay. Maníaca-sexual fica louca, vira a cabeça 180° igual à garota de O Exorcista e o pescoço fica duro prá sempre!
Feng-shui! Transparência pelamordedeus! Agnelo Queiroz viaja na maionese e dá quatro milhões pra cartomante de Cingapura prever utopia no DF.
Tá estressado? Pílulas contra o mau olhado. Me olhei no espelho e pensei: "Angelina, aí vou eu." Tô me sentindo o próprio Brad. Rápido sonho que o despertador já vai tocar! Boa vida, lindos!
Nicole Bahls dá receita prá desencalhar: “É só dar o furufufú!” Ex-Panicat sofre bullying sexual. Não curte sexo anal e fica só. Falta combinar com os carinhas.
Momento bipolar! José Roberto Arruda sai do coma e promete inconfidências no caso mensalão DEM-DF.
Ministério das Cidades prepara café com beneficiados do programa “Minha Casa, Minha Vida”. Olho vivo nas eleições 2014.
Tapa da Pantera! FHC –THC após achar Serra muito conservador, careta, canta refrão do Michel Teló: “Ai, dá um pega, assim você não baba ...”
Reality “Estrelinhas Vermelhas”: Petistas condenados no imensalão pegam atestado contra expulsão.
“Sorria, você está na TV Justiça!” Bonde do Joaquim Barbosa toma posse na Presidência do STF e CNJ em novembro. Dilma vai?
Troca de tiros! Governo quer reduzir taxa de luz e coloca Renan Calheiros para negociar. Se os sintomas persistirem a PF deve ser avisada.
Miss Órgãos Externos! Bizarro: faça sexo híbrido com um hermafrodita e ganhe um “Pirulito que bate-bate”.
Dólar Já! Cubanos rendem mais longe da Ilha de Fidel. Podem mudar para um mundo melhor, contanto que enviem
dólares ao país.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Pega-Ladrão! Procura-se: 12 milhões do FNDE no DF. Quem deu a Elza? Os ex-governadores Joaquim Roriz, Maria de Lourdes Abadia ou José Roberto Arruda.
Planet-Delação-Premiada: “Seja Dedo-Duro e Conquiste a Liberdade dos seus Sonhos como Durval Barbosa e Roberto Jefferson.”
Defina-me se for capaz! Quem é quem? Casamento hetero? Desta vez um travesti e um sapatão.
Bat-Cafofo! Ibama de olho em mamíferos de capa. Guerra entre tiozinhos-morcegos do STF pelo sangue mensaleiro faz reforçar segurança dos hematófagos.
Nóia Eleitoral Paulistana! Vote no Serra e ganhe o vídeo do FHC-THC sobre maconha. Vote no Haddad e leve como brinde o livro “A Privataria Tucana”.
A Lágrima! Miss Panca! Miss Tupra! Brasileira Catarina Migliorini recebe R$ 1,5 milhão em leilão da virgindade. Comprador foi um japonês.
Sessão da Tarde! Acabou-se o mundo! Igreja revela: “Existe vida após a morte.” 99,9 % da população se mata.
Mulher-Lasanha passa protetor anti-nequinha e lança o combo “Abracaralho”: desenvolvedor, extensor e bomba de aumento peniano com efeito.
Lula sentiu a presença do demo em Cuiabá: fogo no corpo, olhos vermelhos, insolação, desidratação, delírio e último pedido: “Reposição de líquido, gente”.
Aviso sonoro: Quer comprar crack, cocaína, pasta-base ou merla? Ligue para o SAMU em João Pessoa.
Universal Horror Show! Igreja recalcada boicota novela “Salve Jorge” pelo sincretismo católico com macumba. São Jorge corresponde a Ogum.
Tomara-que-saia! Rafinha Bastos vaza da Band. Dá um GPS prá ele que tá perdido.
Memorex! Faustão ta com Alzheimer? Repetitivo, demais! Tobe Kido receita overdose de fosfosol, ômega 3, castanhas e peixes.
Faz um favor? Qual? Passe e recolha! Quadrilhas tupiniquins devem ser institucionalizadas com estatuto e registro em cartório.
Síndrome da sardinha! Pague para ser enlatado. Metrô paulistano é o mais lotado do mundo.
“Olha a mala do cara!”, diz a perigay. Maníaca-sexual fica louca, vira a cabeça 180° igual à garota de O Exorcista e o pescoço fica duro prá sempre!
Feng-shui! Transparência pelamordedeus! Agnelo Queiroz viaja na maionese e dá quatro milhões pra cartomante de Cingapura prever utopia no DF.
Tá estressado? Pílulas contra o mau olhado. Me olhei no espelho e pensei: "Angelina, aí vou eu." Tô me sentindo o próprio Brad. Rápido sonho que o despertador já vai tocar! Boa vida, lindos!
Calma, Dilma-Mia, calma! Presidenta corta língua afiada. Quietinha
no seu canto. Em tempos mensaleiros todo culpado é pouco.
Gabriela! José Agripino tira cochilo e entra em coma. Tele-transportado pra Salvador sonha com ACM Neto e a volta do coronelismo. Acorda, Marcelino!
Boca Maldita! Unidos até que outra novela os separe! Debora Falabella preencheu todo o formulário exigido pelo Murilo Benicio.
Faroeste gay! Emo-cionante! Sapas, bibas, trans, pans and skinnys fazem abaixo-assinado pro Gluglu Liberado apresentar a “Fazenda Furta-Cor”.
Mercado de Bodas em baixa! Ricos curtem “fast-food life”. Pobres não largam. Na dúvida, jogue na parede: se for simples, humilde, não desgruda.
“Deixem Minnie em paz!” Ratinha em pleno inferno astral: esquálida, anoréxica, padrão-passarela na campanha de Natal da Barney’s.
Covardia! Governador do DF Agnelo Queiroz mantém perfis falsos em redes sociais para atacar pelas costas descontentes com seu governo.
Beijo da Sapa! Lindsay Lohan em relacionamento sério com Chanel, Hermés, diamantes. Esqueceu Lesbos, queridinha?
Bio-degradante! Ai, gente, sinceramente, respeito é bom e eu gosto de ... bacalhau! “Cadê a CPI do Cachoeira?” “Tomou Doril? Tossiu e sumiu?”
Lady-boy pra Tom-boy: “Quero uma costureira que emende o show da Lady Caca com o da Mandonna.” “Soy loco por las duas”, retrucou a do boné.
Eco-sistemático! Hot-Dock, o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Usuários do Programa “Minha Casa, Minha Vida” com telhas de amianto apelam pro código de defesa do consumidor e exigem Bolsa-ar condicionado.
Piri Pipiripiri Pipiripiri! As minas piram e as picas miram! Biscates & periguetes tem efeito mais alucinógeno que álcool e drogas.
“Ópera dos Mensaleiros, dos Aloprados...” Bate forte o tambor! Quem não belisca não ... petistas querem mais 30 anos na ribalta.
Psiu: Após longo e feliz relacionamento o PR anuncia divórcio do PT. Separação litigiosa! “Um mamão lava o outro.”
Deformadores de caráter! Deputados e senadores sambam na cara do povo às segundas e sextas. Aumentam verbas e proíbem ponto eletrônico.
Apagão Já! Governo decreta corte de luz em várias regiões do país pra economizar energia.
Paulo Maluf na posse do Fernando Haddad: “Olê, olê, olê, olá, vamo roubá, vamo roubá”. Manda ele prá clínica na Suiça. Prá suicidá.
Enquete do Tobe Kido: “Confirmado o final do mundo para o dia 21.12.2012. O que você daria?”
Desesperado pelo poder! Ninho tucano faz tudo que seu filhote mandar. Aécio Neves é o bicudo da vez!
aNETdota: “Mãe, preciso de 500 reais?" "Pra que?" "Pra pagar o traficante" "Ah, graças a Deus, achei que vc era um monstrinho da Lady Gaga".
Chama o Ibama! “O que é que cê foi fazê no mato, Nana Gouveia?” Modelo brasileira faz pose até pro Tufão hermafrodita Sandy.
“O Gladiador do Futuro” Aécio Neves abandona a capa da invisibilidade. Declara guerra e treina com espadas, escudos, redes, tridentes, lanças e maça.
“Salve Jorge” parece O Abrigo dos Mocinhos Passados com Rodrigo Lombardi, Flávia Alessandra e Carolina Dieckmann se achando princeso e plincesas.
Swing! Ex-marido de Dilma, Carlos Araújo dá uma mão prá sua re-eleição penetrando o Rachado ou Partido Democrático Trabalhista.
Fimdossauro! Natimorto! Casseta & Planeta bate recorde: extinção a jato. Quem é vivo sempre ... apodrece.
Sai, Exu! Pai, afasta dela esse Ogro, afasta dela esse Shrek... Dôo GPS prá localizar namorado “bunitim” pra Sabrina Sato.
Cara de Esfinge! Geraldo Alckmin faz troca-troca de boca com Mick Jagger e ganha a língua do Gene Simmons de brinde.
Placas tectônicas vão se chocar! Arrentina Horror-Show! Messi-Chuck e a dita-bruxa Cristina Kirchner prometem vencer o Brasil em 2014.
Gabriela! José Agripino tira cochilo e entra em coma. Tele-transportado pra Salvador sonha com ACM Neto e a volta do coronelismo. Acorda, Marcelino!
Boca Maldita! Unidos até que outra novela os separe! Debora Falabella preencheu todo o formulário exigido pelo Murilo Benicio.
Faroeste gay! Emo-cionante! Sapas, bibas, trans, pans and skinnys fazem abaixo-assinado pro Gluglu Liberado apresentar a “Fazenda Furta-Cor”.
Mercado de Bodas em baixa! Ricos curtem “fast-food life”. Pobres não largam. Na dúvida, jogue na parede: se for simples, humilde, não desgruda.
“Deixem Minnie em paz!” Ratinha em pleno inferno astral: esquálida, anoréxica, padrão-passarela na campanha de Natal da Barney’s.
Covardia! Governador do DF Agnelo Queiroz mantém perfis falsos em redes sociais para atacar pelas costas descontentes com seu governo.
Beijo da Sapa! Lindsay Lohan em relacionamento sério com Chanel, Hermés, diamantes. Esqueceu Lesbos, queridinha?
Bio-degradante! Ai, gente, sinceramente, respeito é bom e eu gosto de ... bacalhau! “Cadê a CPI do Cachoeira?” “Tomou Doril? Tossiu e sumiu?”
Lady-boy pra Tom-boy: “Quero uma costureira que emende o show da Lady Caca com o da Mandonna.” “Soy loco por las duas”, retrucou a do boné.
Eco-sistemático! Hot-Dock, o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Usuários do Programa “Minha Casa, Minha Vida” com telhas de amianto apelam pro código de defesa do consumidor e exigem Bolsa-ar condicionado.
Piri Pipiripiri Pipiripiri! As minas piram e as picas miram! Biscates & periguetes tem efeito mais alucinógeno que álcool e drogas.
“Ópera dos Mensaleiros, dos Aloprados...” Bate forte o tambor! Quem não belisca não ... petistas querem mais 30 anos na ribalta.
Psiu: Após longo e feliz relacionamento o PR anuncia divórcio do PT. Separação litigiosa! “Um mamão lava o outro.”
Deformadores de caráter! Deputados e senadores sambam na cara do povo às segundas e sextas. Aumentam verbas e proíbem ponto eletrônico.
Apagão Já! Governo decreta corte de luz em várias regiões do país pra economizar energia.
Paulo Maluf na posse do Fernando Haddad: “Olê, olê, olê, olá, vamo roubá, vamo roubá”. Manda ele prá clínica na Suiça. Prá suicidá.
Enquete do Tobe Kido: “Confirmado o final do mundo para o dia 21.12.2012. O que você daria?”
Desesperado pelo poder! Ninho tucano faz tudo que seu filhote mandar. Aécio Neves é o bicudo da vez!
aNETdota: “Mãe, preciso de 500 reais?" "Pra que?" "Pra pagar o traficante" "Ah, graças a Deus, achei que vc era um monstrinho da Lady Gaga".
Chama o Ibama! “O que é que cê foi fazê no mato, Nana Gouveia?” Modelo brasileira faz pose até pro Tufão hermafrodita Sandy.
“O Gladiador do Futuro” Aécio Neves abandona a capa da invisibilidade. Declara guerra e treina com espadas, escudos, redes, tridentes, lanças e maça.
“Salve Jorge” parece O Abrigo dos Mocinhos Passados com Rodrigo Lombardi, Flávia Alessandra e Carolina Dieckmann se achando princeso e plincesas.
Swing! Ex-marido de Dilma, Carlos Araújo dá uma mão prá sua re-eleição penetrando o Rachado ou Partido Democrático Trabalhista.
Fimdossauro! Natimorto! Casseta & Planeta bate recorde: extinção a jato. Quem é vivo sempre ... apodrece.
Sai, Exu! Pai, afasta dela esse Ogro, afasta dela esse Shrek... Dôo GPS prá localizar namorado “bunitim” pra Sabrina Sato.
Cara de Esfinge! Geraldo Alckmin faz troca-troca de boca com Mick Jagger e ganha a língua do Gene Simmons de brinde.
Placas tectônicas vão se chocar! Arrentina Horror-Show! Messi-Chuck e a dita-bruxa Cristina Kirchner prometem vencer o Brasil em 2014.
Eu vivo sempre no mundo da Lua: “Não sei se salvo o Jorge ou vc?”
Preguiçaaaaaaaa! Não tire o meu sono, tire seu chapéu prá mim. Eu não saio do
meu pensamento. Tô que tô!
Mensaleiros exigem o Programa “Minha Mala ou Minha Vida! Dick
Vigaristas prometem suicídio coletivo se não devolverem seus passaportes.
O holly James Franco ganha passagem na primeira classe para
desvairar na Paulicéia. Com gazelas, mariposas e libélulas fez test-drive n’A
Lôca.
Moradores de áreas de risco ganham brindes de verão: desabamentos,
mortes, enchentes, destruição. Jesus me help!
Índio quer agito, se não der, pau vai comer! Mundurukus fazem transplante de ouro da reserva Kayabi direto para o bolso dos garimpeiros.
Cadê o propofol, gente? GDF cria novo modelo de parto super-econômico: no banheiro, escada, corredores e bancos de hospitais.
aNETdota: Cliente pede pro garçom: “Mais três rodadas!” Ele traz Geyse Arruda, Valesca Popozuda e Nicole Bahls.
Ministério do PIG confirma: Jornalista da Veja Policarpo Jr era boy de recados de bicheiro. “Eu vou, eu vou, atrás do Cachoeira, eu vou, eu vou ...”
“Ele está de olho é na periquita dela! Luana Piovani jura que mil carinhas “afogam o ganso” pensando nela: “Adoro galinha assada!”
Governador Marcone Perillo compra shampoo anti-queda, pula do caminhão-pipa sem pára-quedas e cai direto na CPI do Cachoeira.
Ervalife! Fumacê a La Vontê! Kibe dos EUA o Brasil faz tudo que o seu mestre mandar. Em cartaz: a liberação da maconha.
Panelaço! Rainha Dominadora Cristina K trata ”arrentinos” à chibatadas. Planeja atestado prá um terceiro reinado.
Troca-troca! “Peta careta, me faça uma chupeta!” Menores de idade tomam estimulantes sexuais cada vez mais cedo.
Código de defesa da perereca da Carol Dieckmann. Canal será homenageado em projeto contra cyber-crimes. Violar o cafofo alheio vai dar cadeia.
Tu-em-cana! Elize Matsunaga faz parceria com Serra Elétrica e quer entrar pra política. Sua fantasia sexual é candidatar-se pelo PSDB.
Grande Irmão? Chineses até prá transar tem que tomar cuidado com as câmeras. Peruzinho deles, chamado de “Little Brother” só em imagens HD.
Aviso publicitário: Quer uma escrava sexual? Uma criança com menos de 10 anos de idade? Excursões para o Norte e Nordeste do Brasil em 10 X.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Risômetro! Dilma mede o grau de felicidade do povo, no seu governo. Só de olho na reeleição. “Vai lá, linda!”
aNETdota: “Mãe se vc tiver lendo esse post, peço desculpas por ter colocado maconha na sua bolsa e ligado pro 190.”
Goleiro Bruno come Macarrão na cadeia e tem congestão. Luta contra a tarja preta, desmaia e sonha defender o Brasil na final de 2014.
Índio quer agito, se não der, pau vai comer! Mundurukus fazem transplante de ouro da reserva Kayabi direto para o bolso dos garimpeiros.
Cadê o propofol, gente? GDF cria novo modelo de parto super-econômico: no banheiro, escada, corredores e bancos de hospitais.
aNETdota: Cliente pede pro garçom: “Mais três rodadas!” Ele traz Geyse Arruda, Valesca Popozuda e Nicole Bahls.
Ministério do PIG confirma: Jornalista da Veja Policarpo Jr era boy de recados de bicheiro. “Eu vou, eu vou, atrás do Cachoeira, eu vou, eu vou ...”
“Ele está de olho é na periquita dela! Luana Piovani jura que mil carinhas “afogam o ganso” pensando nela: “Adoro galinha assada!”
Governador Marcone Perillo compra shampoo anti-queda, pula do caminhão-pipa sem pára-quedas e cai direto na CPI do Cachoeira.
Ervalife! Fumacê a La Vontê! Kibe dos EUA o Brasil faz tudo que o seu mestre mandar. Em cartaz: a liberação da maconha.
Panelaço! Rainha Dominadora Cristina K trata ”arrentinos” à chibatadas. Planeja atestado prá um terceiro reinado.
Troca-troca! “Peta careta, me faça uma chupeta!” Menores de idade tomam estimulantes sexuais cada vez mais cedo.
Código de defesa da perereca da Carol Dieckmann. Canal será homenageado em projeto contra cyber-crimes. Violar o cafofo alheio vai dar cadeia.
Tu-em-cana! Elize Matsunaga faz parceria com Serra Elétrica e quer entrar pra política. Sua fantasia sexual é candidatar-se pelo PSDB.
Grande Irmão? Chineses até prá transar tem que tomar cuidado com as câmeras. Peruzinho deles, chamado de “Little Brother” só em imagens HD.
Aviso publicitário: Quer uma escrava sexual? Uma criança com menos de 10 anos de idade? Excursões para o Norte e Nordeste do Brasil em 10 X.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Risômetro! Dilma mede o grau de felicidade do povo, no seu governo. Só de olho na reeleição. “Vai lá, linda!”
aNETdota: “Mãe se vc tiver lendo esse post, peço desculpas por ter colocado maconha na sua bolsa e ligado pro 190.”
Goleiro Bruno come Macarrão na cadeia e tem congestão. Luta contra a tarja preta, desmaia e sonha defender o Brasil na final de 2014.
Emo-cionou! Feliz, Lady Gaga descobre pau pula-pula tupiniquim e
desperta mistério: “Bonita, mas será que é mulher mesmo?”
Perigay libidinosa no dark-room usa GPS prá localizar anaconda.
Sufocada coloca os bofes prá fora: “Ai, meu directum est atingidum.”
Voz do Povo é a Voz de Deus! Demô Obama, Obama! Salve a
Tolerância! Negros! Diversidade Sexual! Latinos! Não ao Apocalipse.
Muamar Kadafi unia o útero ao agradável: tinha escravas sexuais e
um exército de virgens que se alistavam para servir ao tarado.
Em meio à tanta discussão sobre sucessão no Planalto: Dilma ou
Lula? Aécio? Eduardo Campos? Fernandinho Collor cantarolou: “Esse cabra sou
eu””
Ladrão que rouba ladrão merece mil anos na prisão!
Bicheiros lavam fantasias sujas nas escolas de samba desviando
recursos públicos and wash money.
Hashi! E o nipônico que vai comer a virgem Catarina Migliorini
diz: “Eu sei que vc não é comida japonesa, mas senta aqui no meu pauzinho?”
Corto cabelo e pinto! Ministros do STF fazem cirurgia prá redução
de Egos! Marco Aurélio Mello e Ricardo Lewan duelam com Joaquim Barbosa no
imensalão.
Sorria, você acabou de ler a coluna do Hot-Dock! Quer me pegar? Hj
eu tô bem facinho e de graça, mas tem que enfrentar mil Jorges por dia. Não
quero nada do Papai Noel, apenas acessos ... de loucura.
Rendez-vous! Deputados mensaleiros recebem bônus: nos dias de
sessão na Câmara, ganham suítes na Papuda, prisão “in” da Corte.
Trabalhadores arrentinos querem dar propofol para a possuída Cristina K e passagem de primeira classe prá encruzilhada, galinha de macumba!
“O PT não manda no meu governo”, repetiu mil vezes Dilma Carroussef. Foi tão convincente que o espelho acreditou nela. “Dil, se libera, se joga!”
Aposentado inglês transexual quer reverter cirurgia: “Cansei de maquiagem”. Gary Norton virou Gillian há 23 anos. “Virei lésbica”, desabafou.
Sexo sem Pecado! “Como pular cerca e não ser pego.” Brasil é vice na rede social canadense Ashley Madison para aventuras extra-conjugais.
Isso é piada? O que é, o que é? Com tanta chuva caindo por aí, há risco de racionamento de que no Brasil no ano da Copa?
“Ela está de olho é na butique dele!” Integrante da “Fazenda de Verão”, Manoela Stoltz ficou passada com o “peru” do ex-reality Sacramento.
Trepada Fatal! Segundo estudo italiano, homens traidores tem morte súbita. Parada cardíaca. Pior é morrer no ato.
Jingle do Tobe Kido: ♫ “O petróleo é meu, é seu, é nosso, todo brasileiro quer o fóssil!” ♫
Nasa faz test-drive em Marte. Acha moléculas orgânicas, micróbios. “Não sou agência espacial, mas descobri forma de vida mais evoluída: o Hot-Dock!”
Biscate havaianas - todo mundo usa e abusa – participa da promoção: “Compre um vibrador e ganhe boneco inflável do Ken da Barbie.
Toda bordada & armada prá 2014! Dilma, a Forte “Esquenta” com Regina Casé, faz continência pro Joaquim Barbosa e acerta com Lula.
Alemão leva chucrute pra festa! 700 mulheres esperam pelo plíncipe Sebastian Vettel: ele chega com a namorada pra sua homenagem em Sampa.
Garota Farofa – rola muita linguiça - testa namorado. Joga barata nele: “Só grito.” O moço suspira: “Morreria por você!” Ela: “Então prova!”
Xô, aranha! Desesperado por José Torceu cair nas teias do mensalão, LibéLULA canta: ♫ “Olha aí, é o meu guri, olha aí...” ♫
Grupal-Zen! Periguete quer fazer gang-bang em 20 de dezembro antes do fim do mundo “Segundo o calendário dos Malas”, profetiza.
“Não coloque palavras na minha boca, coloque uvas” Blogueiro Reinaldo Azevedo tem papel higiênico na mídia: xingamentos racistas em nome do PT.
Waldemar Costa Neto pede alzheimer pra esquecer condenação. “Quando ele ri, não se sabe se está infartando ou tendo uma convulsão”.
Ela tá GPS: se achando! Ceasa processa Geisy Arruda: couve-flores e repolhos banidos das mesas pós-comparação com seus grandes lábios.
Terra à vista! Meninas índias prostituem se na região amazônica: querem apitos, celulares e roupas.
“Acorda, Marcelino! Gosta de aparecer? Trepa no sinaleiro!” Lula quer o Prêmio Nobel da Paz!
Dança da chuva! É dando que se recebe! Empreiteiras trazem enxurrada de patrocínios eleitorais: metade das doações-2012.
PSDB estréia campanha tendo como padrinho o pé-frio do Caetano Veloso: “Faça amor, não lance o Serra” Ririririri!
Ministra Miriam Belchior acha normal o atraso nas obras do PAC e ganha cortesia prá fila de espera do Bolsa-Família e Minha Casa, Minha Vida.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Planeta dos Macacos-Já! Filósofos e cientistas ingleses criam centro de estudos robôs X homens. Papai do Céu protege!
Calor na bacorinha! Ângela Bismarchi nervosa com casório usa absorvente de maracugina. Quer perder a virgindade. Sem rasga-seda ou quebra-louça!
É a cara da pobreza! Mensaleiros fazem amigo secreto e trocam presentes: maços de cigarros, revistas Playboy, colchonetes, frutas e celulares.
Marta Suplicy e ministros lusitanos mandam e-mail pro Papai Noel. Pedido: filme sobre a Vinda da Família Real para o Brasil com Brad Pitt e Spielberg.
Cidade Nua! Peladões proibidos em São Francisco nos States: só nas festas populares e Parada Gay. Protestam ... sem roupas!
Menino do Puteiro! Jean Wyllys tem projeto que legaliza prostituição: comissão menor e cooperativa para garotas de programa e michês.
Vade Retro, Satanás! Me deixa em Paz! Continua em cartaz o best-seller do bispo Edir Macedo: “Nada a Perder!” Ele ganhou e muito.
Trabalhadores arrentinos querem dar propofol para a possuída Cristina K e passagem de primeira classe prá encruzilhada, galinha de macumba!
“O PT não manda no meu governo”, repetiu mil vezes Dilma Carroussef. Foi tão convincente que o espelho acreditou nela. “Dil, se libera, se joga!”
Aposentado inglês transexual quer reverter cirurgia: “Cansei de maquiagem”. Gary Norton virou Gillian há 23 anos. “Virei lésbica”, desabafou.
Sexo sem Pecado! “Como pular cerca e não ser pego.” Brasil é vice na rede social canadense Ashley Madison para aventuras extra-conjugais.
Isso é piada? O que é, o que é? Com tanta chuva caindo por aí, há risco de racionamento de que no Brasil no ano da Copa?
“Ela está de olho é na butique dele!” Integrante da “Fazenda de Verão”, Manoela Stoltz ficou passada com o “peru” do ex-reality Sacramento.
Trepada Fatal! Segundo estudo italiano, homens traidores tem morte súbita. Parada cardíaca. Pior é morrer no ato.
Jingle do Tobe Kido: ♫ “O petróleo é meu, é seu, é nosso, todo brasileiro quer o fóssil!” ♫
Nasa faz test-drive em Marte. Acha moléculas orgânicas, micróbios. “Não sou agência espacial, mas descobri forma de vida mais evoluída: o Hot-Dock!”
Biscate havaianas - todo mundo usa e abusa – participa da promoção: “Compre um vibrador e ganhe boneco inflável do Ken da Barbie.
Toda bordada & armada prá 2014! Dilma, a Forte “Esquenta” com Regina Casé, faz continência pro Joaquim Barbosa e acerta com Lula.
Alemão leva chucrute pra festa! 700 mulheres esperam pelo plíncipe Sebastian Vettel: ele chega com a namorada pra sua homenagem em Sampa.
Garota Farofa – rola muita linguiça - testa namorado. Joga barata nele: “Só grito.” O moço suspira: “Morreria por você!” Ela: “Então prova!”
Xô, aranha! Desesperado por José Torceu cair nas teias do mensalão, LibéLULA canta: ♫ “Olha aí, é o meu guri, olha aí...” ♫
Grupal-Zen! Periguete quer fazer gang-bang em 20 de dezembro antes do fim do mundo “Segundo o calendário dos Malas”, profetiza.
“Não coloque palavras na minha boca, coloque uvas” Blogueiro Reinaldo Azevedo tem papel higiênico na mídia: xingamentos racistas em nome do PT.
Waldemar Costa Neto pede alzheimer pra esquecer condenação. “Quando ele ri, não se sabe se está infartando ou tendo uma convulsão”.
Ela tá GPS: se achando! Ceasa processa Geisy Arruda: couve-flores e repolhos banidos das mesas pós-comparação com seus grandes lábios.
Terra à vista! Meninas índias prostituem se na região amazônica: querem apitos, celulares e roupas.
“Acorda, Marcelino! Gosta de aparecer? Trepa no sinaleiro!” Lula quer o Prêmio Nobel da Paz!
Dança da chuva! É dando que se recebe! Empreiteiras trazem enxurrada de patrocínios eleitorais: metade das doações-2012.
PSDB estréia campanha tendo como padrinho o pé-frio do Caetano Veloso: “Faça amor, não lance o Serra” Ririririri!
Ministra Miriam Belchior acha normal o atraso nas obras do PAC e ganha cortesia prá fila de espera do Bolsa-Família e Minha Casa, Minha Vida.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Planeta dos Macacos-Já! Filósofos e cientistas ingleses criam centro de estudos robôs X homens. Papai do Céu protege!
Calor na bacorinha! Ângela Bismarchi nervosa com casório usa absorvente de maracugina. Quer perder a virgindade. Sem rasga-seda ou quebra-louça!
É a cara da pobreza! Mensaleiros fazem amigo secreto e trocam presentes: maços de cigarros, revistas Playboy, colchonetes, frutas e celulares.
Marta Suplicy e ministros lusitanos mandam e-mail pro Papai Noel. Pedido: filme sobre a Vinda da Família Real para o Brasil com Brad Pitt e Spielberg.
Cidade Nua! Peladões proibidos em São Francisco nos States: só nas festas populares e Parada Gay. Protestam ... sem roupas!
Menino do Puteiro! Jean Wyllys tem projeto que legaliza prostituição: comissão menor e cooperativa para garotas de programa e michês.
Vade Retro, Satanás! Me deixa em Paz! Continua em cartaz o best-seller do bispo Edir Macedo: “Nada a Perder!” Ele ganhou e muito.
“Alô, tem alguém aí?” “Não, estou ocupado sendo lindo!”
Querem desalinhar meus chakras? Caiam de cara no teclado. Sou Illuminati. Loco
meu coração. Quer?
Ministros de Dilma Carroussef ganham “Bolsa-Feiúra!” Os mais
horrorosos do planeta! Prêmio: cirurgias plásticas com $$$ do povo.
Cobra Mansa! Luz no Fim do Reto! FHC faz penisplastia pra
disfarçar Aécio Neves de peru pro Natal: “Com manteiga?”
Traficantes só no olho vivo! Cleópatra tinha razão: veneno de
aranha cura impotência, coração e isquemias cerebrais. Melhor que
morfina.
Deu mole, eu como! Priápico diabético marca encontro com boneca
inflável portadora de vaginismo anal. Ela faz cu doce. Riririri!
Xatuxa joga war com Pica-Pau e toma chá de trevo de quatro folhas
pra dar sorte: “Não corte o pulso, Xú, corte o diretor pela raiz.”
Adriano e Ronaldo Fenômeno pegam atestado pra trabalhar à noite
como promoters em festas cariocas e paulistanas.
Úrtima do Petê! “Operações da PF fazem download e baixam a bola de
Dilma e Lula: Tudo armado por boss internacionais para atropelar o
Bonde-Brasil.”
Sociedade Protetora das Bibas! ONGS GLBT’s receitam Pó de
Pirlimpimpim prá cura heterossexual: “Quem dá com alegria no céu
brilhará.”
Olhou pra cima, agora tá por baixo! Dilma, o marido traído: última
a saber da Operação Porto Seguro!
Acende, puxa, prende, passa! FHC-THC dá um tapa e volta todo roxo:
chifre da amante! Garanhão tucano sofre queda de 50% nos herdeiros
ilegítimos.
“Então, é Natal ...” Luciano Huck manda carta pro Papai Noel: “Fui
bonzinho o ano todo, mas, caí no bafo! Dá pra ser Presidente da República,
ainda?”
Dilma Peito de Aço leiloa na internet milésima unidade do programa
“Minha Casa, Minha Vida” e anuncia promoção “Minha Vida com Batedeira!
Rebuceteio: fina, média ou grossa? Cara de quem comeu e não
gostou? Brasília leva Troféu Amassa: Melhor Pizzaria do País.
O Menino Sem Dedo Vermelho! O PT de Rose-Teflon! O Silêncio dos
Culpados! Diga-me com quem viajas e te direi quem és! Não Arrisca? Não
Petista!
Pedido para 2013: “Salve Paulo Maluf na Capadócia!”
Dicas de presentes pros inimigos: figa do Caetano Veloso, Barbie
da Val Marchiori, livros da Narcisa, Poesias do Cid Moreira, Bíblia da Mara
Maravilha.
Mais presentes: Rivotril, o filme “O Bebum da Rosemary”, Pílulas
da Sabedoria, perfil no Facebook repleto de fanáticos religiosos e
exibicionistas.
Violência sob controle ... dos bandidos! SP exporta presunto. Quer
comprar?
Meu Querido Diário: “Cheirei Loló no Brasil, fiquei louca, baixou
uma “Periguete” de costas. Jesus não gostou. Pra ele, sou uma Santa”, segundo
Madonna.
Mensaleiros ganham última promoção em liberdade: “Conhecer o
Bordel da Irina em Istambul”, mas tem que encarar é o Russo.
Quaquaraquaquá!
Bibas novinhas se odeiam:
“Ih, olha aquele travesti!”
“É a minha mãe! (Dá o troco!) Feia, acende meu cigarro aí, com seu bafo de fogo! Dragão!”
“Ih, olha aquele travesti!”
“É a minha mãe! (Dá o troco!) Feia, acende meu cigarro aí, com seu bafo de fogo! Dragão!”
E agora Josefa? Excluído pelo poder, povo cai na lixeira e se
restaura. Governo jogou fora 70% da verba 2012 para desastres. “Dil, e o
combinado?”
Prazo de validade vencido! Danuza Leão sai do coma e ganha
vale-transporte, mas não viaja com pobres. Doo um espelho!
Nove de dezembro “Dia Internacional Contra Corrupção”: Governo,
Congresso e Partidos ganham Prêmio “Cara de Pau! Cara de Cu!”
Periguete tapada sobe pelas paredes: “Tava no serviço, achei um
cassetete com epilepsia. Pulsava e tremia. Peguei pra mim.” “Vai lá,
linda!”
Acordei cedo, olhei no espelho, vi que a metade da sua laranja não
tem suco. Quer a pessoa dos seus sonhos? Durma bem! Rapidão, que eu
volto!
Será o Bateau Mouche? Nasa desmente fim do mundo previsto no
calendário Mala e passa protetor anti-colisão. “Mãezinha do Céu, eu não sei
rezar!”
Alôôôôô! Piriri entre Narcisa Tamborindeguy e Val Marchiori vira
diarréia cerebral. Peruas ganham implante com GPS para localizar neurônios.
Da Paz! Marina Silva lança projeto que devolve Brasil aos índios.
Sonha ser Cacica da Grande Tribo. “Já fumei um cachimbo e meio e Marina não
veio...”
Cruza de Belzebu com Satanás, Tourinho Neto abre cotas para
ladrões, corruptos burlarem a lei e na sequência passa livro de ouro entre os
bandidos.
Síndrome do Falo Perdido! Instituto Lula, tipo SNI privado faz
brincadeira do copo e confirma: agentes do Petê deram baculejo na vida íntima
do ex.
Tô confuso: não sei se salvo o Jorge ou a Glória Perez? Aceito
sugestões!
É esse o país que vai receber a Copa? Romário faz check-in para
instalar CPI que manda a CBF direto pra clínica de reabilitação.
Gênio Maligno Zé Dirceu discute relacão com seus pecados capitais
e incorpora Vanessa da Mata: “Não tem mais jeito, acabou, boa sorte!”
Passagem bíblica! Está no Livro do Apocalipse: “Pedófilos sempre
hão de pintar por aí!” Diogo Moreira violentou 12 garotos e vai ser médico.
Campanha: “Doe sofrimento, amores impossíveis e música depressiva
pra Sabrina Sato.”
Poleiro tucano! Aécio Neves evita encontro com Zé Serra. Só depois
de banho com Sete Ervas: o feioso tá dando azar até pra gato preto.
Biba nerd perde a virgindade com a máquina. Toma vacina
anti-rábica e pira. Tem um gayme over e desliga o boneco inflável.
E a Tiazinha Rosemary Noronha acorda cedo, põe uma calcinha
branca, “pega” sua Carminha interior e manda o Tufão devastar BSB.
República Federativa dos Bananas: “Proibido alimentar os macacos”
Ministros temem mais a faxina de Dilma que o fim do mundo.
E a Presidenta da Petrobrás, a Sem Graça Foster foi sorteada com
cirurgia plástica pra se jogar na Sapucaí. Esnobou o presente.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e
floresta!
O Massacre da Perereca Elétrica! Veiadonna cheia de artrose e
osteoporose ganha passagem vip no trilho rolante pro seu camarim durante os
shows.
Ai, people, sinceramente! Ministro Guido Mantega vira anedota:
quer que o IBGE multiplique por três as regras de cálculo do PIB.
Biscate mais rodada que prato de micro-ondas une o útero ao
agradável: “Planta bananeira por cima do bofe fazendo boquete anaeróbico.”
Retrospectiva 2012: “Talibãs juram ter encontrado o corpo de Osama
Bin Laden no fundo do mar.”
E o TJ-SP troca o esnobe Club Athletico Paulistano por arco-íris:
determina inclusão de parceiro do sócio e remete os conselheiros pra clínica
suíça.
E a Condoleezza Rice, ex-secretária de Estado americano diz que
Kadafi era louco por ela. “Isso é piada? Ele era tarado, compulsivo sexual.”
Meu coração tá enfartando de amor. Quero dormir o sono da beleza.
Ter sonhos de valsa ou da padaria. Acordar apenas no dia 22 depois do fim do
mundo.
2014! DEMÓstenes Torres
eleito Presidente do Brasil! Parada sinistra na Esplanada dos Ministérios:
Irmãos Metralha, Pingüim, Maga Patalógica, Coringa, Capitão Gancho, Lex Luthor,
Madame Min, Lobo Mau, Mancha Negra. Por um triz! Bendita PF! G Zuis! Golpe
baixo! Fé no $ e pé no bicheiro! Affair da Musa da CPI Andressa – casada e com
marido a tiracolo - e “Furim” Cachoeira brotou por baixo da mesa num restô em
Goiânia. Rainha dominadora tem loja de lingerie com sala de fetiche.
Biba-fálica e madame no aeroporto. Pálida, a mona gagueja: “Hellôôô! Olha a
“mala” dele!” Socialite dispara: “É Louis Vuitton?” “Enganei o bobo na casca do
ovo” Gaiato na barca, o senador-xerife Pedro Taques fez a linha tiete do
DEMO. Levou baita susto na vida real. Assombração, búúúúú! Piriguete levanta a
mão no leilão: “Quem dá mais?” Graciosa à beira de ataque de nervos! Cortou $$$
da Petrobrás para o Fest-Cine Brasileiro na Big Apple. Ficou feio!
Chacoalha, chacoalha! Pós tsunami Carolina Dieckmann a Playboy quer a
boneca inflada Andressa Cachoeira nua na Chapada dos Veadeiros. Galo dos ovos
de ouro! Kate e Pipa the glicínias-sisters: lindas, cheirosas, tipo enfeite.
Social-climbers de carteirinha. Pensem num prazer “emergente”: Rainha da
Inglaterra. Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Marcha em Sodoma & Gomorra: prefeitos e vereadores hedonistas exigem
convênio habeas-corpus e vale-sexo. Volta prá caverna, dragão! E o troféu
“tapeação” vai para a poser Carolina Dieckmann ou para a cosplay Xuxa?
Cesta megalux 2012 da governadora Roseana Sarney pesa 68 toneladas. Drinks e
acepipes: R$ 1.200.000,00. Quem quer um gadget erótico? Follow me! Cara ou
coroa? Danada, Luísa Brunet “pegou” o 24º homem mais rico do mundo, big-boss
Lírio Parisotto. “Alô é do Pinel?” “Sim, mas o telefone tá quebrado!” Programa
Infidelidade! Milhagem conjugal: na separação juízes cariocas curtem férias a
longo prazo. É o fim da maquiagem! CORTEsã deslumbrada faz pose no radar
eletrônico pós flash: “É prá coluna?” Na Bela Cintra em Sampa o Trip Meliá
inaugurou o Restaurante Dock. Iupiiii, meu sobrenome holandês chic. Ki nada:
doca, cais do porto. Turbulência na CPI do “Furim” Cachoeira. À deriva! Como se
diz no Plano Piloto: “Vou bem ali na esquina e já volto...” Recheio extra! Quer
prender o ex-mai-love? Coloque 1\2 kg de maconha na bolsa dele e ligue 190.
Tatunaíma telepata: “Enfim, uma cantora normal, Adele. Toda trabalhada nos
40’s”. Pensei: “Ela só tem 23 anos!” Eis a piração! Pós-moita, o gênio maligno Rafinha
Bastos faz troca-troca com André Marques, Marcelo Tas e Bruno Mazzeo.
Bofeless!
Afinal de contas John Travolta: to be or not to be? Toque do Tobe Kido: “Rififi com mais 1? Faça as pazes com 2” Boa
Noite e Sonhos de Valsa com a Cinderela!
CORTEsãos
& CORTEsãs! B.O. em dinastias candangas! Hologramas do pai, As Filhas do
Roriz embarcam em futuro retrô. Caixa de Pandora fisgou a debulhada sideral
Jaqueline Roriz com a mão na $$$ mochila $$$. Safou-se! Liliane “Barbie” Roriz
“brilhou” na Câmara Bandida-ativa do DF maquiando doc’s. Caminho do Santo Fiado
da Papuda! Rich and powerfull, Anna Christina Kubitschek, neta de JK mergulhou
nos paralelos trágicos do marido acusado de corrupção, Paulo
Octávio. OMG! Mammy prá filha: “Fulana, seu namorado é gay?” “Não, ele é bi!”
Dúvida? Jogue no escuro: se chiar é o senador Pedro Taques; se gritar é o
deputado Silvio Costa! “Belém, Belém, nunca mais fico de bem!” Bombril! Preta
Gil ensina plus sizes l’art trompe-l’oeil. Gringos acharam que era carnaval
fora de época: servidores do Palácio do Itamaraty armaram “apitaço” pró-aumento
salarial. Pegada-less! O phopho Ricardo Tozzi mal toca namorada empreguette na
novela. Beeeeee, ki nojo!Where is
the oxygen balloon? Ex-Presidentes do STF sugam meu fôlego! Tô sem ar!
Cápsula-night! “Mãe, peguei um vírus.” “Vírus da Aids, meu filho?” “Não, Cavalo
de Tróia.” Combo easy rider! Playboys juvenis em BSB Fernando Collor, Luis
Estevão e Paulo Octávio são mestres ... em corrupção: FC sofreu impeachment. LE
foi cassado. PO renunciou. Cavalos marinhos grávidos! Elton John e o
marido David Furnish geram mais um filho. Rasgaram a Constituição! Viva o
Racismo e o Preconceito. Bolsonarinho cospe prá cima no TT: “CHuUuuuupa
Viadada! Bolsonaro absolvido!!!” Bonitinho, porém, Homofóbico! Eco-sistemático!
Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta! Assombração do Senado back
from hell! Ogra, fake, maldosa. Cuca do tapete azul. Ócrão! Vale-DVD com 600
Ave-Marias prá quem exorcizar o vodu! Insight from Tobe Kido: “Senador-xerife
Pedro Taques engrosse a voz para tratar com bandidos, contrate um fono! Dica:
aulas práticas com Dilma!” Milhagem priápica! Boneca inflável para pista sobre
o vibrador de ouro roubado em BSB. Vale-pan-sexual pro dono da calçola do
Plenário da Câmara. Estátua de cêra da Chefe da Casa Civil Gleisi Hoffmann
young, Andressa “Electra” Cachoeira seria Ministra do Turismo Sexual se o DEMO
fosse Presidente-2014. Madame Bovary no Planalto. Cocoricó! “Quem quer comprar
a casa da Amy Winhehouse?” “Eu!!! Posso pagar com o corpo?” Operação Big Bang!
Dez anos atrás Dalmo Dallari previu caos no Judiciário durante colisão com
universo egocêntrico e vaidoso do ministro Gilmar Mendes. Erva-life: maconha
sem barato! Cerveja sem álcool. Cigarro sem nicotina. Ah, tá! Penso, então
insisto! Cala a boca, Marta Suplicy! Madame possessa com chega prá lá do Lula.
Currupaco, loura! Fora do Flamengo Ronaldinho Gaúcho não dorme. Vizinhos de
condomínio comemoram seu bota-fora até hoje. Foco no circuito-fechado!
Funcionário do CN jogava “fio terra” com segurança. Sexo miojo: três minutos e
pronto. Pós picadinho prá cachorro da Eliza Samudio, goleiro Bruno ganha
liberdade condicional. Que país é este? Sashimi à Hollywood! Ex-casete da
Tangerina Jolie e da Mandonna a tomboy Jenny Shimizu confessa em livro: Bodas
de Alumínio com a mulher do Brad Pinto. Foi escrava sexual da Mandonna.
“Pegava” as duas ao mesmo tempo. Sorry, o delírio acabou! Smacks!
Surpresa! Holandeses querem
produzir Big Brother em Marte. Dá para tele-transportar Sarney, Collor, Zé
Dirceu, Luís Estevão & Lalau, Ideli, Arruda, Erenice ou tá difícil? Festa
no Céu! Hostess: Bob Marley – Traje: Doidão - Atração: Milonga do
baseado – Efeito: Relaxante - Larica: Torta Brown - Lembrança:
1 “finim”. Presidente uruguaio Pepe Mujica quer legalizar a cannabis. Gênio
que copia gênio tem mil anos de perdão? Caso Xerox, Steve Jobs e Bill
Gates. E o maior malandro foi? Dez zettabytes nas nuvens prá quem
acertar! Um luxo! Transexual mineiro ganha direito a depilação
a laser pelo SUS. Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do
cerrado, pântano e floresta! Zumbi-less! Chefões do Comando
Vermelho carioca proíbem venda de crack em favelas. Fio, Maravilha! Calma,
Beth! Sem beija-mão! Erundina peitou Lula pós kiss malufético no
Haddad! Ídola! Mágica! Daniel Dantas, Paulo Maluf, Edemar Cid
Ferreira e Rodrigo Silveirinha são figuras carimbadas na lista de corruptos da
ONU e do Banco Mundial. Se apertar esguicha $$$ prá todo lado! Já comi!
Apaga-fogo! Políticos priápicos! Solta um Do-sima, na-sima, ren-sima,
aí! Frase do jornalista Marco Antonio Moreira do site Click
MT! Supersitegood: “Beto Dock é apenasmente o mais espirituoso colunista social
a Oeste de Tordesilhas!” Hê, hê! Tô forte! Tô forte! É o fim da
maquiagem! Volátil como Vitamina C, a mulérica Val Marchiori dá
milzinho por mês prá mãe! Nem dá prá tomar champã! Helloooo! Ata-me! Músicas
sobre sexo fazem mais sucesso! Estilos safados: r&b, pop e country. Blog
felicíssimo com acessos. Acessos de loucura? People is crazy for Divas
and Divines. Será? Faz me rir! Quá-quá-quá! Corinthians na
final da Libertadores; comerciante mata ladrão e vai preso; amante quer pensão.
The End of nazarênicos tempos? Ilusão! Flop na votação contra
o 14º e 15º salários dos deputados federais. Custo unitário: 1.500.000,00 por
ano. Mais caros das Américas. Sex, drugs & gospell! Possuído
por mil desejos, Edir Macedo é suspeito de usar $$$ do tráfico. Exibe filmes
pornôs para bispos. Precipício ibópico!Bussunda era a “alma”
do Casseta & Planeta. Era não, é! Ih, sei lá! Cuidado!
Frágil! Sarcófago! Lulu Santos “morreu” e esqueceu de deitar! O que
será que ele tomou? Sugestão: play-back! Tô índio nessa! Zé
fini!
ΨΨΨ Ópera do
Diabo: “E que tudo mais vá pro inferno...” Grand
finale: DEMÓstenes voa direto pros Quartos dos Capetas! Sem o combo: Satanás,
Lucifer, Belzebu. Pena! “Eu voltei! Agora prá ficar... Hoje é
domingo, pé de cachimbo. . . Cabô espetim dominical. Expô salarial via
Portal da Transparência implode famílias. Confusão entre irmãos, casais, ex,
etc. O buraco é fundo, acabou se o mundo...Esqueceram cravo & canela! Sonia
Braga possessa com a Globo. Vingança: genérica sem aerodinâmica nem 20 anos.
Corta! Du-vi-d-o-dó! Bafafá em audiência da Cura Gay. Ogros
evangélicos na Câmara F. juram que terapia corrige homos. Ver pra crer: cabeça
de bacalhau, político honesto, enterro de anão, biba virar homem. Faça me o
favor! Ó, Madalena! Katie Holmes separa-se de Tom Cruise, o
Cristo do Terceiro Milênio na Cientologia. Tá maluco? Usou cyber drug? Placas
tectônicas se mexem! Cachoeira pode explodir! Tromba D’Água. Ministro
Joaquim Barbosa deletou pedido de habeas-corpus. Silêncio dos Inocentes? Não!
Conta! Conta! Hora do recreio! Fátima Bernardes lost in space!
Acorda, Alice! “Encontro” perde pro Patati Patatá! Rafinha Bastos pior! Patina
em 1.0 ponto! Todo trabalhado! Fazendo a linha “sexo explícito
nem sempre é fim de carreira”, o mineiro Harry Louis, porn-actor, namora
estilista da Louis Vuitton, Marc Jacobs. Strike! Preso político? Como
assim? Madame Andressa Bovary Mendonça usa o Fantástico pra mandar recado do
marido. Perguntinha pragmática: “Cachoeira ou Cascata?” E o advogado é?
Ex-Ministro da Justiça! Eco-sistemático! Hot Dock, o gozador
do cerrado, pântano e floresta! Não bobeia, jacaré! Hoje em
dia tem Bolsa prá tudo! Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Artista. Socialite
postou: “Prá quando é o Bolsa Chanel?” Bravô! Urgente! Reunião
de cópula! Jornalista e ministro casado perpetuam espécie. Fetiche puro a
atração de políticos e funcionários do primeiro escalão por repórteres.
Saravá! Cupido! Vênus conspira! Mulheres passadas com fofoca
sobre Raí e Zeca Camargo querem clonar o ex-jogador. Holograma ou 3D? Abertura? Abre
a perna que a cabeça passa! Varadero in rainbow! Encantadores de serpentes
armam “beijaço” para festejar Dia do Orgulho Gay em Havana. Que mulher
é essa? Camareiras da Globo tremem! Sem limites, famosa pelos “pitis”,
Susana Vieira teve que jogar confetes pra Juliana Paes no show da J-Lo. Bem
feito! Round!Cantor e baixista roqueiro contrata cinco scorts
masculinos e uma biscate. Quem dá mais? Espelho, espelho meu,
existe alguém mais nefasto que eu? Políticos e burocratas com o ώ na mão:
vídeos de Cachoeira com a PF ou com a quadrilha? Meu reino por uma bola de
cristal! Amor Estranho Amor!Come baby! Xuxa perde ação! Aparições
em fotos nuas e filmes de sexo continuam no Google. Pedigree-less! Rapper
Snoop Dogg preso with cannabis em aeroporto norueguês. Cadê o digestivo? Tá
bolado?Circuito-chantagem! Semelhança entre Durval Barbosa, Monica
Veloso e Cachoeira? Câmeras e gravadores! Big Brother real! Infiltrados! Piratas
da Feira do Paraguai em Bras-Ilha folgam no meio da semana. Fugiam da
polícia. Síndrome do falo perdido! FHC deu lição de moral no
Lulinha: “Não faz, nunca fez e não vai fazer campanha pra “Seu Ninguém!” Milhagem
córnea! Hillary Clinton foi a Secretária de Estado que mais viajou na
história dos EUA. Visitou mais de 100 países. Eureka! Cientistas
americanos afirmam: “Sexo aumenta o cérebro, os neurônios e melhora as
conexões.” Sabe como?Pegadinha: empregados ganham mais que patrão!
Ministros Guido Mantega e Miriam Belchior: R$ 36 mil. Dilma: R$ 19 mil. Que
país é esse? Truque! Sistrudia dentista sumiu com 2.736
implantes no valor de R$ 1,7 milhão do governo do DF. Tem jeito, não! Show! Após
tanta praga ruim, salve Nhá Chica! Santa notícia: beatificação da mineira
milagrosa. Uma graça! Sorry! O delírio acabou!
Saravá! 29 anos sem votar Brasil
recebe Exu-Collor. Caçador de Marajás. Fake como DEMÓstenes! Tele-macumbeiro da
pesada. Linha do Cemitério. Ladrão! Sifu! Bullying das amigas “ricas”
faz Rosane Vodu Collor esquecer supositórios e amante global do ex. Cadeia nela
por roubar meu tempo! Ano de morte da Amy Winehouse. Anti-heroína do
pop? Nada! Heroína pura! Ídola! Amynático! Mana, o Rivotril ta em cima da
geladeira. Zé-Carminha do Caixão! Nina pé-na-cova! Vilã amarelou! Congela!
Avenida Brasil em queda livre! Sarney tira licença! Também, tá dando
azar até prá gato preto! Manda pra clínica na Suíça! Lá vem o Renan - você é o
que come! Vou chamar Monica Veloso prá stalkear! Quer testar seu namorado?
É só conferir se ele possui o aplicativo Grindr um geo-localizador gay. Velho-Oeste-Sul-Americano-Sem-Lei!
AGU proíbe aumento de terras indígenas. Ruralistas desejam florestas. Queria
hibernar e só acordar na Copa 2014! É dando que se recebe! Adúltera
religiosa: “Deus mandou amar o próximo, o próximo, o próximo” Definição HD:
Horrível Demais! Só Gretchen-Coringa pós-Retiro dos Artistas pra levantar moral
e Ibope da Record. WC! Biografia de Mick Jagger marca Luciana Gimenez
como modelo brasileira e atriz pornô: piranha se acha sereia! HSBC na mira
da CPI do Cachoeira: lavagem de $$$ de narcotraficantes mexicanos,
aplicação de fundos iranianos. Só gente boa! Vote ou Vôte? Moradores do
Alasca elegem gato Stubbs prefeito-honorário de Talkteena. Blog lança chapa:
Macaco Simão para Presidente e Tatu Dock para Vice. Castigo divino! Baphão
entre Angelina Jolie e a sogra fundamentalista-homofóbica Jane Pitt. Motivo:
neta Shiloh curte roupas masculinas. Vó insiste nas fadas e princesas.
Religiosa ou preconceituosa? Cientofobia! Seria bom juntar a Suri Holmes
Cruise fã de roupas luxuosas, maquiagem, salto alto e bolsas de griffe com a
Shiloh. Perfeito mix! Salada de kani-kama-sutra! Tsunami da CPI do
Cachoeira, a assessora Denise Rocha transa na net. Romário navegou pela
biomassa. Bolsa pró-biba. Campanha LGBT quer Bolsa-Vibrador. Pênis realísticos!
Passivas nas nuvens! Seria melhor Ritalina? Goleiro Bruno e Macarrão
casam-se. Menu: Sushi de Periguete, Pastel de Sambiquira, Kibe de Biscate,
Bicos de Peitos Estrelados, Óvulos de Dançarinas, Tetas Pornôs à Milanesa.
Sobremesa: Peles Açucaradas, Orelhas com Côco e Dedos Marmorizados. Eco-sistemático!
Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta! Quer namorar Sabrina
Sapo? Tem que ser rico, bonito, educado, inteligente, humorado e bem
dotado. Irmãs-siamesas Suzane Richenthofen e Ana Carolina Jatobá não
desgrudam. Devo ter feito poli-dance na cruz de Barrabás pra merecer isto! Obrigado
pessoas, obrigado gente. Milhares de acessos ... de loucura. People is
crazy for Divas and Divines! Interagir? Sempre! Nível de deprê? Zero!
Cuidado com a carteira! Alô, alô macacada! Pororoca
petista tucana detona Brasil. Horrores de Carminhas, Ninas, Maxs e Nilos!
Estado de choque! Não me toquem! Bio-degradante! Chantagista! Andressa
Mendonça quer estourar a boca do bicheiro. Fala Cachoeira! Fala! Absorvente de
maracujá prá acalmar! Sem pegada!
Ricardo Tozzi é o kibe do
Gianecchini? Troca-troca com vampiro Robert Pattinson? Metamorfose!
Transforme-se num piolho. Basta dar habeas corpus pra bandido, né, Tourinho
Neto? Salitre! Ator Jeremy Renner troca calmante por Viagra em voo de
10h. Tesão nas alturas. Missa Negra! Zumbis-necrófilos! Mensalão: Salão
de Homens: “Corto cabelo e pinto.” Carroussel! Dumbo e a formiguinha!
Americana Pauline Potter 330 kg a sexy mais gorda do mundo faz “frango assado”
6x por dia. Perdeu 50 kg. Passiva-Esperança! “Mãe posso usar batom?
Sutiã? Salto? Já tenho 15 anos!” “Não, meu filho!” Oráculo-afro! Ralf
Genary cria macumba-express: efeito em 30 minutos ou seu dinheiro de volta.
Bateu tambor pro Collor desmentindo Roseane. Sapa & trava? Avatar do
diretor de Matrix, Larry Wachowski agora é Lana. Trocou esposa por
rainha-dominatrix! Pompoarismo anal? Tom-boy? Tom-girl? Sai no banho? Sexo
caseiro! Língua-plesa Juliana Paes arrasou na cena da pipa.
Nerds só na batida perfeita,
hein? Parem as teclas! Ex-Ministro da Justiça Márcio “Espantalho” Bastos
abandona defesa de Cachoeira Plástico Bolha. Pirigótica! Atriz pornô
Bree Olson grava clip em homenagem a Charlie Sheen. Cabô com ele: navega
durante sexo, coleciona DSTs e odeia o mundo. Contra-indicados Gilmar
Mendes e Dias Toffoli mise-en-scène no Mensalão! Ferve uns copos-de-leite e põe
no cafezim! Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e
floresta! Surpreeesa! Marina Silva “causou” em Londres. Cospobres beges
de inveja. Dilma e Lula: 25 de março. Só na falsidade! Guarda-volume!
Detido em aeroporto de São Francisco por suspeita de terrorismo Jonah Falcon.
Bomba era magic-cock com 23 frapê e 34 bombando. Preferência Irracional!
Style frutaria! It-chacrete Geisy Arruda vive conto de falhas equivocadas. Especulações
à parte: quem soqueteou olho do Roberto Jefferson? Betofilia! Bem na
foto! Gostaram? Tô podendo! Viagem? Aeromoça: “Tempestades em copo d’água. Joy
and fun!”
Trolagem!
CorruOpção: Brasil Sem Poderes. Block! New Order in the Future: Saúde, educação,
respeito. Quem nunca sonhou? Num é?
Cagada de maiô!
Sem sua personal-sexxer Andressa Bio-Degradante, Cachoeira está à beira de um
ataque de nervos. Bras-Ilha tensa! Vossos pais deveriam ter usado camisinha!
Troca-troca!
Roni Caça Talentos é o holograma em 24D do Raí. SenSuelen é o avatar do Zeca
Camargo: “Me atirei no pau do gato-tô
Aloka da Carmen-Mia Possuída é contra cirurgia de redução de chifres do craque Fofão do
Divino. Leleco Maleco e Princeso Xorxinho a favor. Muita Carminha nessa hora!
OlimPiadas!
Atletas vem pegar bronze no Rio. Prata da casa: boxe no ofurô, ginástica
tântrica, levantamento de mastro, bolinhas eróticas, pênis de mesa,
pique-latinha na favela, arremesso de coco, tiro nas bonecas, sexo sincronizado
& argola priápica.
Biu-polar! Ninfa
mangá Edi Gagá in Brazil. Xiifãs, lady-boys, anjos cruéis, tom-girls, noobs
andróginos, emos vendem até a alma.
Mosca tsé-tsé!
Três juízes cochilam no Julgamento do Século do Salão for Men. É o fim da
maquiagem!
“Mãe, vou fazer 15 anos.
Tô pensando na festa, no vestido. Quem vai dançar a valsa comigo?” “Menos,
filho!”
Boca sem valor!
Troco gente falsa por refeição nos sites de Golpes Coletivos. Super não indico!
Tom Cruise Credo!
Jornalixo!
Eca! Mídia que posta Cachoeira como empresário na área de jogos. Selecione e
delete!
Arco-íris! Embaixador
iraquiano presenteia Dilma com modelito de seda colorido bordado à mão com
lantejoulas coloridas. Du-vi-d-o-dó!
Acordou do coma amado?
20 anos após morte de River Phoenix estreia filme “Dark Blood”. Maldição
Chuva dourada!
Quer testar seu namorado? Simples! Ele urina em pé ou sentado?
Trípede! Estepe! Phelps Tapa na Pantera
“maior” atleta de todos. Também com aquele pézao.
Eminência!
Há mais coisas na República Paulista do que supõe nossa talivã filosofia. Zé
Torceu está para o Lulinha Pinocchio assim como Zé Serra Elétrica está para o
FHC-THC!
Oráculo das betetes!
Cena lacrimogênea: campo minado nas obras da Copa 2014. “Mãezinha do céu, eu
não sei rezar...”
Reunião de cópula!
Edir Macedo: “Lavem com água, vinagre e sal grosso antes do sexo; orem durante,
peçam perdão depois.” Baygon prá purificar!
“Filha vc é sapa?”
“Pôxa, mano, sem essas paradas tensas. Cadê o boné, a botina? Tô indio nelson!
Fueda! Carai véi!”
Especulações à parte:
quem irá acender nossa piroca olímpica?
Eco-sistemático!
Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Trombetas recordianas!
Direto de Jerusalém Ana Paula Padrão anuncia apocalipse em dezembro.
Flop! ConFuso horário!
“Encosto” com Fátima Bernardes perde até pra anime.
Não me levem a mal!
Levem pro Paraíso. Vou exercer meu direito constitucional de ser feliz!
Serotonina prá todos. Boy, girl magia, viagens, drinks & $$$
Bonde
Brasil apresenta Horário Marginal! Ilusionistas seduzem 200 milhões de
palhaços. Mágicos enganam malabaristas. “Se botar os bandidos no globo da morte
eles não vão valer nem R$ 1,99.”
Três
Tons de Cinza! “Olha o canto da sereia, que embalou o Cachoeira e o Mal!”
Satântrica Andressa Mendonça faz curso de MMA. Fobia das “aranhas” na cadeia?
“Eu era nenê, não tinha talco, mamãe passou o carro em mim...” Nicole Bahls apanha da Léo Áquila no Retiro dos Artistas. Status: gamou. Os manos piram.
É o fim da balaiagem! Cãodanado no Salão for Men Zé Torceu (Dirceu) foge pra Paris onde faz curso de cabeleireiro e maquiador. Todo trabalhado na chapinha volta disfarçado de Celso Kamura.
Rivotril
tá em cima da geladeira! Prá exquecer o X da questão do Eike Batixta, Xuxa
Picolé de Batata Doce muda pra Xapuri. Vira xeringueira e cria unicórniox.
Definições de paranóia atualizadas. O “phopho” Gusttavo Lima quebrou guitarra e jogou nos fãs. Tássia Chando Jimi Hendrix?
Ejaculações 2012! Vamos votar no “peru” ... pro Natal. Fechou!
Primeiro-Damo! Genial João Emmanuel Carneiro esnoba Aguinaldo Silva. Encontrou protagonista da sua timeline: o princeso Carmo Dalla Vecchia.
Sem
descanso eterno! Michael Jackson toma propofol no túmulo! Briga pela posse dos
seus filhos tira Diana Ross da cripta.
aNETdota:
“Roupa preta emagrece?” “Não sei, nunca comi!”
Cavalos
comem veados! Balada sertaneja em gueto glsmix. Esporas & heteros na
Augusta.
Leonardo
di Caprio receita cápsula priápica pra Robert Pattinson: Caribe, bons drinks e
mulherada. Fio terra?
Arruda
direto prá Papuda! Cãodenado por violar painel no Senado, Zé Roberto Deformador
de Caráter!! Múmia sem peruca!
Síndrome
do Falo Achado! Silvio Berlusconi espera um filho da puta. Abelha rainha tá
grávida do zangão.
Faltam
quantos séculos pra novembro? Fantasias esgotadas durante shows da Lady
Beepolar Gaga. Heteros só no disfarce! Jura?
Fundamentalista!
Radical! MC Dilma Peito de Aço faz linha dura com grevistas. Maria-mole com
mensaleiros. Até tu, funga?
Eco-sistemático!
Hot Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Cadinho-Esperança!
Doe uma “racha” pro harém do Cadinho e ganhe uma passagem só de ida pra
Fukushima fornecida pela Lei Maria da Penha.
“Quando
eu vim para este mundo eu não excitava nada...” CPI das Favelas Incendiadas
bota-lenha-na-fogueira-prá-esquentar-discussão-sobre-nudez-em-novela. Musa é a
Juliana Coruja Paes.
Biba
prá periguete:
-
“Acredita em amor à primeira vista?”
-
“Sim”
-
“Então finja que nunca me viu!”
-
“Aí, não rola um sentimento?”
-
“Nojo!”
Ministério
da Saúde adverte: procurador Antonio Carlos Biscaia - aquele que prendeu os
bicheiros cariocas - lança book atômico. Zé Torceu ( Dirceu ) sofre efeitos
colaterais. Tem cura?
Álcool
resolve 50% dos problemas. Um palito de fósforos, o resto! Lindsay Lohan
suspeita de roubar jóias em festa de Hollywood. Como ser certinha em cinco
passos? Alguém conhece esse livro?
Tentando
ofuscar seu avatar Dilma, Lulinha intima: “Retorno dos Palácios” ou suas
calçolas-box exibidas no facebook.
Gênio
da necessaire! Transexual Lohren Beauty faz três pedidos: presidência,
bolsa-vibrador e curso pra drag-queen em Campinas, Pelotas e Cuiabá.
Mais
perdida que faxineiro de labirinto! “Filhooo, coloquei na pizza aquele
“orégano” que tem lá no seu quarto. Ficou óóóóóóóótima!”
Fazendo sexo oral com minha escova de dentes pensei na morte do véio: Michel Temer passa por recall em BSB. Coloca o pinto no freezer pra endurecer.
Ah, pára! Monalisa esnoba os pé-frios Fofão e Filas e casa com controle remoto na Ilha de Caras.
Mãe
do Rambo Stallone, Jackie Pelanca de 90 anos acusa ex-marido de desânimo
sexual. Esguicha botox e silicone prá todo lado.
Gente,
babado! André Marques-Mocotó vira leitão à pururuca. Sinto a presença da Nina.
-
“Que hetero vc admira?”
-
“Hetero, amado, vc está querendo demais!”
Marido
da Hickman assedia marido da Galisteu.
-
“Se sou gay ou se sou bi, o importante é que já dei e comi...”
Esperando
boy magia bater à sua porta? Por enquanto só apareceram dragões? Comprem uma
maçã e venham direto pro Paraíso! “Lindão a bordo!” “Eu!” “Na boa, eu ficaria
comigo!”
Beto Dock é cuiabano, colunista, músico e escritor e mora em
Brasília. Para acessar o conteúdo clique nos links abaixo.
Queda da BrasIlha!
Presente! Faltou! Faltou! Faltou!
Congressistas gazeteiam.
Só Pensam Naquilo... Ejaculações - 2012!
Cinqüenta Tons de Narciso!
“Retrato de Christian Grey” mixa Brad Pitt, Patrick Dempsey, Channing Tatum, Val Kilmer, Beckham, Chris Hemsworth.
Se a Bat-Eleição Presidencial fosse hoje, LibéLula venceria Aécio Gosta das Neves, Dilmão, Olhai o Eduardo dos Campos.
Quer 132 milhões? Basta ser príncipe e beijar uma sapa. Bilionário chinês Cecil Chao oferece fortuna ao homem que “pegar” sua filha lésbica.
Guerra Santa nas Urnas! Pororoca choca Igrejas Católica e Universal em eleição paulistana.
Abriu Lavagina!
Perereca zero-bala quer real!
Brasileira leiloa virgindade em reality show na Indonésia.
Aviso Sonoro: Policia Legislativa do Senado Federal exige metralhadora. “Situação tá feia, hein?”
Sexo, Violência & Prudence!
“Camisinha” incita estupro em comercial suspenso pelo CONAR.
E o Pintinho Piu!
Beer camufla “nequinhas” anglo-saxônicas.
Barrigas-pochetes escondem órgãos sexuais dos ingleses.
Biba-vagalume canta bofe:
- “Adoro aquele quebra-cabeça, o sódôkú.”
- “Ah, sou hetero!”
- “Ih, bebe, que passa!”
Clínicas de Manipulação!
Institutos de Pesquisas tupiniquins reprovados em Ética. Esquema no make-up.
É o fim da maquilagem!
Rabino-maníaco israelenseChaim Kanievsky exorciza com protetor anti-cyber:
- “Queimem vossos iPhones. Quebrem TVs e computadores.”
Academia do sexo! Lipoaspiração fálica!
Personal-sexxer da diversidade.
Uma hora transando custa 400 a 700 calorias. Perca R$ 200,00.
Stripelanca! Madonna “quis causar” de sutiã no palco. Prometeu: "Se Obama for re-eleito, tiro tudo."
Força Centrífuga! Bruno Senna espreme O Bonde do Felipe Massa em Cingapura. Foi só caldo!
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Mal diagramado, o “Espantalho” Zé Dirceu deve ser cãodenado por linhas tortas.
Dois anos pelo menos na cadeia: “Não tem mais jeito, acabou, boa sorte.”
Espelho Trágico!
Zona Eleitoral! Erário Político Gratuito ''Quantos séculos faltam para o dia 7?”
À procura do sêmen ideal!
Miss Brasil troca Bruno de Luca pela braçada do nadador Cesar Cielo.
“Ai, vou gozar!” Juiz potiguar condena Mara Rocha por fingir orgasmo. Apesar da bateria fraca, ex-marido recebe dez salários mínimos.
Monster Dog! Restaurante inglês lança cachorro-quente de um metro. Revistas e sites gays oferecem fortunas pra clicar a ... salsicha.
Presente! Faltou! Faltou! Faltou!
Congressistas gazeteiam.
Só Pensam Naquilo... Ejaculações - 2012!
Cinqüenta Tons de Narciso!
“Retrato de Christian Grey” mixa Brad Pitt, Patrick Dempsey, Channing Tatum, Val Kilmer, Beckham, Chris Hemsworth.
Se a Bat-Eleição Presidencial fosse hoje, LibéLula venceria Aécio Gosta das Neves, Dilmão, Olhai o Eduardo dos Campos.
Quer 132 milhões? Basta ser príncipe e beijar uma sapa. Bilionário chinês Cecil Chao oferece fortuna ao homem que “pegar” sua filha lésbica.
Guerra Santa nas Urnas! Pororoca choca Igrejas Católica e Universal em eleição paulistana.
Abriu Lavagina!
Perereca zero-bala quer real!
Brasileira leiloa virgindade em reality show na Indonésia.
Aviso Sonoro: Policia Legislativa do Senado Federal exige metralhadora. “Situação tá feia, hein?”
Sexo, Violência & Prudence!
“Camisinha” incita estupro em comercial suspenso pelo CONAR.
E o Pintinho Piu!
Beer camufla “nequinhas” anglo-saxônicas.
Barrigas-pochetes escondem órgãos sexuais dos ingleses.
Biba-vagalume canta bofe:
- “Adoro aquele quebra-cabeça, o sódôkú.”
- “Ah, sou hetero!”
- “Ih, bebe, que passa!”
Clínicas de Manipulação!
Institutos de Pesquisas tupiniquins reprovados em Ética. Esquema no make-up.
É o fim da maquilagem!
Rabino-maníaco israelenseChaim Kanievsky exorciza com protetor anti-cyber:
- “Queimem vossos iPhones. Quebrem TVs e computadores.”
Academia do sexo! Lipoaspiração fálica!
Personal-sexxer da diversidade.
Uma hora transando custa 400 a 700 calorias. Perca R$ 200,00.
Stripelanca! Madonna “quis causar” de sutiã no palco. Prometeu: "Se Obama for re-eleito, tiro tudo."
Força Centrífuga! Bruno Senna espreme O Bonde do Felipe Massa em Cingapura. Foi só caldo!
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Mal diagramado, o “Espantalho” Zé Dirceu deve ser cãodenado por linhas tortas.
Dois anos pelo menos na cadeia: “Não tem mais jeito, acabou, boa sorte.”
Espelho Trágico!
Zona Eleitoral! Erário Político Gratuito ''Quantos séculos faltam para o dia 7?”
À procura do sêmen ideal!
Miss Brasil troca Bruno de Luca pela braçada do nadador Cesar Cielo.
“Ai, vou gozar!” Juiz potiguar condena Mara Rocha por fingir orgasmo. Apesar da bateria fraca, ex-marido recebe dez salários mínimos.
Monster Dog! Restaurante inglês lança cachorro-quente de um metro. Revistas e sites gays oferecem fortunas pra clicar a ... salsicha.
Campanha abrace a “Mari da Juana”!
Candidato maconheiro de Floripa cultua Pantera. Distribui sedas.
Sai dessa lombra.
Error 404 not found!
PP cria notas frias, falsificadas e empresas inativas evaporando 20 milhões do fundo partidário.
Traidor!
Ministros do STF discutem redução de pena do Judas do Mensalão Roberto Jefferson por delação.Oh, dó!
Panfletagem!
Partidos negociam Cotas Parlamentares! Senador: R$ 6 milhões, deputado federal: 500 mil, estadual: 100 e vereador, trintinha.
aNETdota:
“Nunca vi gato de botas nem couro de lobisomem, se correr o Wikipédia, se ficar o Google Chrome.”
Zorro e Os Tontos! Sensação do Carnaval: combo capa preta e máscara de Joaquim Barbosa. Caretas de Zé Dirceu, Bob Jefferson e Zé Genoíno em alta.
Código de Defesa Carismático!
Se Jesus interagiu com Maria Madalena e não havia pílula naquela época ...
O Código da Vinci tá certo!
O Sr é o meu Provedor, nunca me faltará!
Nerds da Apple contratam Mãe Menininha do Vale do Silício pra baixar Steve Jobs nos apps.Condenado a vagar eternamente pela net.
"Tá carente" "Toma aqui uma cesta básica cheia de amor." Se a Terra é bipolar, também posso ser! Não me levem a sério, levem à minha alma-gêmea! Sonhem comigo, mas não saiam do coma!
Candidato maconheiro de Floripa cultua Pantera. Distribui sedas.
Sai dessa lombra.
Error 404 not found!
PP cria notas frias, falsificadas e empresas inativas evaporando 20 milhões do fundo partidário.
Traidor!
Ministros do STF discutem redução de pena do Judas do Mensalão Roberto Jefferson por delação.Oh, dó!
Panfletagem!
Partidos negociam Cotas Parlamentares! Senador: R$ 6 milhões, deputado federal: 500 mil, estadual: 100 e vereador, trintinha.
aNETdota:
“Nunca vi gato de botas nem couro de lobisomem, se correr o Wikipédia, se ficar o Google Chrome.”
Zorro e Os Tontos! Sensação do Carnaval: combo capa preta e máscara de Joaquim Barbosa. Caretas de Zé Dirceu, Bob Jefferson e Zé Genoíno em alta.
Código de Defesa Carismático!
Se Jesus interagiu com Maria Madalena e não havia pílula naquela época ...
O Código da Vinci tá certo!
O Sr é o meu Provedor, nunca me faltará!
Nerds da Apple contratam Mãe Menininha do Vale do Silício pra baixar Steve Jobs nos apps.Condenado a vagar eternamente pela net.
"Tá carente" "Toma aqui uma cesta básica cheia de amor." Se a Terra é bipolar, também posso ser! Não me levem a sério, levem à minha alma-gêmea! Sonhem comigo, mas não saiam do coma!
Acordou do coma, Amada? Curte Pantera?
Sapa cosplay de macho assedia presidenta Dilma Roussef.
Carminha emite tele-passagem pro Max viajar na maionese. Põe fogo no malandro prá esquentar a relação. Canta: “Maxwell, foi pro céu!”
Caminhão de lixo passa e recolhe!
Prêmio Nobel Ficha-Suja vai para o PSDB e seus candidatos a
prefeito: “Votem em Mim - Prometo Corrupção.”
Entre tapas & beijos!
Encantadora de cabras e de cobras Nicole Bahls faz dobradinha
portuguesa com Theo Becker na TV.
Tá ótimo!
No TT gurizada enlouquecida com o Programa Meu Iphone 5 ou Minha
Vida!
“O X do Eike Batista vem aí!” Homem mais rico do Brasil sonha ser
kibe do Silvio Santos.
STF & lavagem de dinheiro no Martelão de Ouro. Prá desamassar
Cara de Pau de Petistas & Cia Ltda. Vou doar um GPS prá procurarem
dignidade.
“Sexo é Cultura?”
Dilma faz recall trocando irmã “Tomara Que Caia” do Chico Buarque
pela mãe “Dente do Siso” do Supla.
Precisando de algo prá sua campanha?
Mensalão Universitário do PSDB arma esquema caixa-dois com
distribuição de bolsas a alunos-fantasmas.
Alá reprova nudez do princeso Harry e topless de Kate.
Fundamentalistas radicais ordenam ao talibã afegão “fazer mal” ao
filho da Lady Di.
Branco quer ouro!
Na Reserva Raposa Velha em Roraima, o Chefe Um Mero Jacá fatura
com pedras preciosas em terras indígenas.
Biscate encontra Gênio da Lâmpada e não faz três pedidos.
Dá prá ele!
Download!
Placa-mãe Dilma “baixa” conta de luz. A Presidenta “recebe” fatura
de frente. Admite uso de pó de traque. Em transe detona concessionárias.
Aviso sonoro: “Faça as unhas e ganhe uma lipo” Mulher Fruta entra
pro Guiness: 95 % de silicone e 5 % de água.
Sem noção!
Barrados nas urnas! Severino Cavalcanti e Rosinha Garotinho
reprovados no exame de fezes.
Nerd virgem prá periguete:
- “Curte kamasutra?”
- “Prefiro cama box.”
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e
floresta!
Paredão Gaymes!
Tiro nas bonecas! Quatro travestis assassinadas em Goiás. Três
metralhadas.
Como desinstalar tanto ódio? Momento-histérico: Lucia Pacci &
others puxam e estouram saco do governador do DF. Emanam raios ultra-violentos
xingando e ameaçando. Dove Barro prá vcs!
Candidata a Rainha Bumbum faz Raio-X e prova que não tem prótese.
Prêmio: Bomba de Aumento Peniano.
E o Hiper-tenso Zé Dirceu vai sifu!
Prescrição médica: Pílulas do Frei Galvão e festa Halloween que é
pra sair disfarçado de abóbora.
Crepúsculo!
Edward Cullen faz as pazes com Bella e promove balada
agita-Transilvânia.
Distribui 55 mil bolsas de sangue doadas pelo governo brasileiro.
Mote do Tobe Kido: “Brasília onde até as feias tão na pilha!”
“Gente, troco por plástico-bolha!”
“Prá você eu não tiro o chapéu, tiro a roupa toda!”
Ângela Bismarchi tão fake que engana detector de mentiras na
Record!
aNETdota: Uso indiscriminado do Viagra põe em uso instrumentos
enferrujados espalhando tétano.
Universal Records apresenta: “Jogue na Ilha-Brasil se apalpar é o
Russomano, se pescar é o Crivella.“
Perigay recalcada prá linda:
- “Gata, gosta de mordida?”
- “Amo!”
- “Pega, Rex!”
Independência ou A Burca!
Árabes querem comprar a Gol. Vôos sem bebida alcoólica.
Tá mais triste que “Someone like you” da Adele? Vá atrás do seu
sonho. Na padaria! Deus disse: “Desce e arrasa”. “Tô aqui na pista!”
Sempre de bacon a vida!
Avenida Brasília!
Programa Inimigos do FHC-THC!
Ex-presidente usa cota pra falar do PT. Leiteia Dilmão e mete pau no Bula!
Programa Inimigos do FHC-THC!
Ex-presidente usa cota pra falar do PT. Leiteia Dilmão e mete pau no Bula!
Ele é o tal!
Cientologia escolhe Madalena para Novo Cristo
Igreja seleciona noiva para Tom Cruise Credo.
Cientologia escolhe Madalena para Novo Cristo
Igreja seleciona noiva para Tom Cruise Credo.
Praga do Tobe Kido:
“Vote em político corrupto prá ficar ‘cornutto’.
Vote em prefeito bandido, você tá fudido”
“Vote em político corrupto prá ficar ‘cornutto’.
Vote em prefeito bandido, você tá fudido”
Luana Piovani
aos tapas com “bissona” no TT. Tachada de homofóbica, disse aceitar filho gay.
Escravidão no Legislativo!
Tudo Que Seu Mestre Mandar!
Funcionários do Congresso Nacional forçados a “dar duro” em “campãs” nas cidades.
Tudo Que Seu Mestre Mandar!
Funcionários do Congresso Nacional forçados a “dar duro” em “campãs” nas cidades.
Perigay pra periguete:
- “Cite três personas-magia”
- “Geisy Arruda, Neymar e Valesca Popozuda.”
- “Cite três personas-magia”
- “Geisy Arruda, Neymar e Valesca Popozuda.”
Tô fora:
“Volte pra escravatura com bandidos na Prefeitura!"
"Vote em suspeitos para o lugar dos prefeitos!”
“Volte pra escravatura com bandidos na Prefeitura!"
"Vote em suspeitos para o lugar dos prefeitos!”
Milionário-Esperança!
Abra um banco, uma igreja.
Ou envie SMS com a palavra PACTO para 666.
Abra um banco, uma igreja.
Ou envie SMS com a palavra PACTO para 666.
aNETdota:
- “O que você faria se um ladrão entrasse na sua casa atrás de $$?”
-“Eu me levantaria e procuraria junto com ele.”
- “O que você faria se um ladrão entrasse na sua casa atrás de $$?”
-“Eu me levantaria e procuraria junto com ele.”
Lalau e Luis Estevão
devolvem $$$. João Paulo Cunha condenado. Vergonha-less. Reposição de caráter
com acompanhamento médico.
Raios ultra-picareta!
Quer pilantragem, velhacaria?
Vote no PIG “Partido da Imprensa Golpista”.
Quer pilantragem, velhacaria?
Vote no PIG “Partido da Imprensa Golpista”.
Pisca, pisca!
Ministério da Saúde adverte: Paquete-show da Angela Bismarchi faz mal aos neurônios.
Ministério da Saúde adverte: Paquete-show da Angela Bismarchi faz mal aos neurônios.
Eco-sistemático!
Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Siamês ou se sorri!
Preta Gil dá curso: “Como ser gordinha e ter prazer com nequinha.”
Preta Gil dá curso: “Como ser gordinha e ter prazer com nequinha.”
Caldeirão dos Infernos!
Deu 49 graus em Cuiabá.
Quem consegue dar neste calorão?
Deu 49 graus em Cuiabá.
Quem consegue dar neste calorão?
Receita pra desencalhar!
Amiga vai a casamento.
Não pega buquê.
Pega o noivo.
Amiga vai a casamento.
Não pega buquê.
Pega o noivo.
Carrão preto do governador
do DF Agnelo Queiroz suspeito de corrupção.
PF de olho.
PF de olho.
Super Nazaré Tedesco
empurra escada abaixo a chata da Susana Vieira.
Troco pela Christiane Torloni.
Carolina Dieckmann de troco.
Troco pela Christiane Torloni.
Carolina Dieckmann de troco.
- “Sua mãe tá de parabéns pela filha!”
- “Ai, brigada!”
- “Não, tô falando da sua irmã, garoto!”
Efeito-biscate!
Roupa agarrada, vídeo transando na internet e foto nua.
Touch-molhadinha!
Modelo faz plástica pra xoxota ficar a cara da Megan Fox.
Prefiro Angelina Jolie.
Modelo faz plástica pra xoxota ficar a cara da Megan Fox.
Prefiro Angelina Jolie.
Na Paraíba candidato
monta comitê em puteiro: “Não quero luxo nem lixo, quero saúde pra gozar no
final.”
Mensalão da Moda!
Blogs paulistanos passam rasteira em internautas.
Postam propaganda maquiada.
Blogs paulistanos passam rasteira em internautas.
Postam propaganda maquiada.
Candidato mineiro
especializa-se em campanha
nas maternidades.
Prá reproduzir voto.
nas maternidades.
Prá reproduzir voto.
Ejaculações-2012
paulistanas na pior.
Fernando Haddad dá o truque em marqueteiro. José Serra nem consegue arrecadar.
Fernando Haddad dá o truque em marqueteiro. José Serra nem consegue arrecadar.
“Sem lenço e sem documento,
nada no bolso ou nas mãos...
Eu quero é seguir vivendo... Amor!”
Quanto vale um coração? Cedo o meu!
Eu quero é seguir vivendo... Amor!”
Quanto vale um coração? Cedo o meu!
Direto das trevas a real face do capeta, coisa-ruim, pé-de-cabra. É o Demo!!! Senador
Pedro Taques e Furinhos Cachoeira são gêmeos siameses! Olha a onda!
Brincadeirin! Queda d’água é a cara do parlamentar em 3D. Quá, quá, quá! Début
de lux na Península. Lolita fatal 13, 14 anos devorava un petit à
brasileira. Só parava o ataque prá dar uma geral. Segredo de Justiça: Catarata
explode! Tromba d’água afoga ministros, governadores, parlamentares. Senadores
sem fôlego. Carácoles! Medusa alemã trancafia negão.
Sex-victim escapa após 36 horas de sexo. Exausto, aos prantos. É o
Demo! Falta ética na mídia, nos três poderes. Página no Facebook “grita”:
Fora Gilmar Mendes, Vergonha do Brasil! Pechincha! Quem quer
comprar a Delta? Follow me! TT’s - Boa noite! att redobrada
rajadas ouvidas no Alemão. Cadê o Dramin? “Pega ladrão” gritou
Chico César na Esplanada 21 de abril. Prostituta processa
embaixada yankee em Brasília. Fuzileiros queriam jantar free. Hot Dock o
gozador do cerrado! Igreja Universal abre concurso prá pastor
com salário de 8 mil. Ê, ê! Cabeça-less! “Brown” proibido para
estrangeiros na Holanda. É o fim da maquiagem! Se um senador
custa R$ 6 milhões, quanto vale um colunista? Loira bipolar tem
ataque e tira a roupa. Assim, até eu! Truque! Mulher do Furim
Cascatim é ex do suplente do Demo. Bunda Bunda Berlusconi é do
partido Povo da Liberdade queria fú e sifu ... E o Demo tá
casado com sereia. Happy combo: $, power and sex. Elizabeth II paga
94 milhões de reais e títulos honoríficos a Camila Parker-Bowles por
overdose do príncipe Charles. No TT, Rita Lee e o genial Zé Simão
são os mais hilários. Aguinaldo Silva, o menos: “Fina Estampa fez escola” Com a
fake Tereza Cristina? Prefiro a Nazaré Tedesco, maravilhosa vilã vivida pela
Renata Sorrah. Ofusca! CGBno in BSB pasta! Curta & siga este
código no elevador: “Dê as costas pra quem te desgosta” Bye, bye,
tchuk tchuk baw baw! FF!
Divinos & Maravilhosos
“Vivem a eternidade da maçã. Tempo da serpente nossa
irmã... A gente não sabe o lugar certo de colocar o desejo“. Ícone da volúpia
humana: Pecado Original e o Paraíso.
Mil e um Calígulas surrealistas na era Sócrates
e Platão. Homens da elite greco-romana se achavam ... max-power. Sodomia
entre coringas era natural. Mestres e pupilos de 12 a 15 anos se “devoravam” à
la grega. Os “catamitos”, garotos até 18 anos tinham pegada “passiva”. A partir
daí predominavam os “ativos”. Quebrar esses códigos era perda de referência.
Sincretismo judeu-cristão minimizou a gandaia, resgatando único fim para o sexo, a máxima divina: “Crescei e multiplicai-vos”.
Entra em cena Freud decifrando enigmas da
sexualidade na infância. Conceitos como fixação anal, inveja do pênis além de
informações oblíquas fizeram com que a homossexualidade flutuasse entre
distúrbios e desvios do Complexo de Édipo ou da
esquizofrenia. Destinos pulsionais ligados à resoluções edipianas,
electrianas. Será? Mudando regras pré-estabelecidas Michael Foucault
e John Boswell “juraram” que uranismo ou safismo não era doença e sim,
puro deleite.
Ouvindo Amy Winehouse cantar “The Girl from Ipanema” emocionei, elucubrei. Paralelo a este tratado sex-filosófico-somático existe one special situation. “Ai, ui, a jiripoca vai piar!” Robalos, peixes-espadas, botos cor-de-rosa. Explosão de astros celestiais, constelações, galáxias de todas magnitudes em escalas logarítmicas.
Queridinhos, não se trata de bullying, tenho que
contar. Crise no mercado! Gossip strong behind the scenes of the most powerful
TV station in Brazil: os “head-hunters” planejam delete radical nos galãs
boiolas. Claro que não
tenho absolutamente nenhuma objeção à emissora, muito menos às bibas-bofes. Amo
as bis, porém, a sentença por lá é tipo o dono do Iphone 4S dando ordens para o
aplicativo Siri, a assistente virtual comandada por voz, para contratar héteros
talentosos. Bibas-galãs preparem o Lexotan e boa noite Cinderelas! Quem assiste
novela são as mulheres e sua fantasia é ver macho agarrando fêmea!!! Jogam
tapete vermelho para bibas convictas tipo Crodoaldo Valério, Ana Girafa.
Detestam aquela pragmática perguntinha: “Será que é?” Por outro lado, aqui nos
trópicos se jogam: toda madame tem seu bambi de estimação. Já é cultural! Estão
por toda parte, toda família tem um... ou vários. “Disque” quando morre one,
nascem seven... Foi se o tempo daquela piada setentona: “Se viado fosse canhão
e puta fosse fuzil, a Rede Plim-Plim sózinha defenderia o Brazil”
Ofusca! Ofusca! Ofusca!
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