Calúnia do Hot-Dock
Público recorde no “Papa in Rio” na abertura do Ecumenismo-Fashion! Estilista do papa é o mesmo da novela José do Egito na Record.
Minha Pasta, Minha Vida! Governo Federal tão machista que Ideli Salvatti assume o Mistério da Andropausa e Testosterona.
Ou dá o fiofó ou desce! Esposa de 23 anos é trocada pelo irmão, Pastor Rochinha, ex-Shirley Mac Lanche Feliz, de 38 em Cacoal-Ro.
Sissi e As Imperatrizes! Em comerciais Grazi e Fernanda Lima “sissentem” avatar da Duquesa de Cambridge: com o rei no tanquinho. Notem!
Pum! Brasileiros soltam bombas de efeitos fedorentos. Uso excessivo de leguminosas intoxica o país. Maior causa de divórcios.
Vândalos cariocas ajudam o Papa quebrar a cara de políticos corruptos que venderam ingressos pra Jornada.
Serra e Lula direto da catacumba pra Campanha dos Zumbis. Caminhão funerário passa e recolhe suas urnas eleitorais.
Traída com um kibe, Barbara Paz pede pra São Judas Tadeu prolongador de pinto pra “lágrima” do marido Félix Encolhido.
Exclusivo: Papa muda agenda na última hora e pede para ir à manifestação contra o governador Sérgio Cabral no Leblon.
GPS Ninja! Criado app pra celulares e tablets que localiza protestos e manifestações Brasil afora.
Dilma Vaiada promete ao Papa um terço de tudo que conseguir em troca da beatificação com o codinome Nossa Senhorita do Pau Oco.
Suspeito de falsificar diploma de infectologista, Ministro da Saúde Alexandre Padilha terá que amargar dois anos no SUS de Uruburetama-CE.
Serguei profetiza: “A vida é uma suruba no escuro. Você sente muita cutucada, mas nem sempre tem idéia de onde vieram...”
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Governo chileno passa protetor anti-castidade e molha mão $$$ do povo: “Crescei e multiplicai!” Quanto mais “forfé”, melhor!
Biscate Isadora Pinto com tatoo flúor de pimenta na bunda quer ser monitorada pelo Barack pra cobrar a hora em dólar.
Colômbia, Paraguai, Bolívia, Uruguai e Brasil, países do Drug-Sul assinam Tratado do Passe-Livre e inauguram parques temáticos.
Recalcada, Ângela Bismarchi luta contra bullying das mulheres-bolhas e diz que “boas” tem que malhar. “Esqueceu o bisturi, amada?”
aNETdota: “Passei pelo espelho. Gostei do que vi. Ficamos!”
Olhar do Papa desequilibra Dilma Pernas de Tesoura no Palácio Laranjeiras. Sua Santidade dá banho de água benta nela.
No fundo do copo, Lula pensa em suicídio: “Álcool resolve 50% dos meus problemas, 1 palito de fósforos, o resto!”
Caso de Polícia! Homem transfere o Bolsa-Família pra traficante e recebe três trouxinhas de Marijú. Dá parte no Procon.
Com medo de levar pito do Papa, Sarney se disfarça de urso, hiberna e só ressuscita depois da JMJ. “Ufa, desta me safei!”
O novelista Manoel Carlos pede asilo na Zona Norte carioca e promete novela em Madureira. “Vai nessa, tiu!”
Michelle Obama histérica ao flagrar marido spy fuçando fotos inéditas da Carolina Dieckmann no cabaré da Vera Fischer na Turquia.
Amante de Feike Batista manda agiota dar umas porradas nele que confessa uso de pré-sal grosso pra afugentar vício do Ponto X.
Escatô! Ministério da Saúde adverte: Urinóis do Congresso reprovados em exames de urina e fezes por curtir chuva dourada e lama negra.
“Amapô, quer testar seu peguete? Jogue um rato ou aranha fakes! Se arrepiar é bissexual. Se gritar foge porque é biba!”
Periguete inspirada na vinda do Papa sonha com palavras de Jesus: “Vai lá e abala!” Ela dá um tiro na cabeça. Cromo Somos Fracos.
Pergunta pros políticos priápicos: “Qual sua preferência sexual?” “Corrupção ativa e passiva”
Em parceria com Obama, Sérgio Cabral coloca escutas nos confessionários da Quinta da Boa Vista pra chantagear jovens.
Priquito de pirata! Primeiro-Poste de Dilma, Aloisio Mercadante exige MP que regulamente sua posse como governador biônico de SP.
Acho que sou celestial. Quero kamasutra com As Três Marias! Não me queiram mal, quero as galáxias pra mim ...
