“É um pássaro branco? Um avião? Não! É o Senhor Sem Anéis?” “Sim!” “É o Supra Sumo Pontífice!”
DilMônica manda Edward Snowden espionar Cebolinha (Mercadante) seu Amigo-Sombra: só aparece quando o sol brilha.
Papa quis visitar a casa de um novo-pobre e tomar um frade capuccino. Sugeriram o Eike Batista. Levou terço-gargantilha.
Abduzida por alienígenas, Elba Ramalho jura “ter visto Amarildo” depois de tomar mel que brota das lágrimas da Virgem Maria.
Parlamentares brasileiros compram boneca inflável e ganham promoção “Caia direto na cela do tarado Ariel Castro em Ohio nos EUA.”
Dilma faz teste do carbono 14 em Cristina Piercing que torce pros manifestantes proibirem a Copa no Brasil e já prepara a Arrentina.
Prefeitura do Rio pede empréstimo ao Banco da Praça do Vaticano pra pagar despesas do frigo-bar do Papa.
Zé Sarney, Zé Genoíno e Zé Serra foram internados com má formação de caráter. “Que remédio deram pra eles? Hein?”
Teô da Liberdade! Chico Revolution! Papa Imbroglio para radicais da Igreja. Rebelião dos Excluídos! Viva! Pope Likes Gays!
Cuca do Sítio do Picapau oferece consultoria de beleza e estética pras Ministras: “Corto Cabelo e Pinto!”. Gleisi caiu fora!
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.
Vanusa pede pra cantar pro papa e ele manda suspender o calmante dela.
Cabral inflitra em passeata pra lançar “Programa IJovem”: distribuição gratuita de produtos Apple a menores de 30 anos.
Após reunião de cópula, periguete encantadora de serpentes vende órgãos sexuais pra colaborar na Marcha das Vadias.
Esconderam a favela do papa. Esconderam uma e disfarçaram a outra. É o fim da maquiagem! Quá-quá-quá!
Moradores de Copacabana e Leblon pedem asilo pra Pepe Mujica no Uruguai. Querem sombra e “cannabis” fresca!”
Papa ficou arrasado. Queria fazer piquenique em Guaratiba e o Dalai Lama chegou.
Renan Calheiros convidado pra ser a periguete da novela das nove porque tá “pegando” demais.
Papa promete voltar ao Brasil quando o Congresso instalar confessionários nos gabinetes equipados com pega-na-mentira.
Sensor de enxofre apitou e o Pastor Marcus Felicianus correu pra baixo da saia dos Bispos. Babado forte com Alexandre Frotta.
Após tantos milagres no Brasil, papa-móvel vai ser canonizado junto com a Irmã Dulce e Frei Galvão.
Morcegada! Ministros do STF fazem a brincadeira do copo e descobrem invasão dos manifestantes se não prenderem mensaleiros.
Até tu? Macacos e elefantes comem frutas fermentadas ou se esfregam em plantas alucinógenas pra ficar chapados.
Ex-Panicat Dani Bolina processada por corrupção de menores: queria ficar nua desde garotinha.
Partidos propõem plebiscito pra decidir quem dá mais Ibope nas Eleições 2014: sub-celebridades do BBB ou “A Fazenda”?
Evangélicos não conseguem a Cura Gay e entram com processo na Comissão das Minorias contra igrejas por propaganda enganosa.
Banqueiros procuram Advogado do Diabo pra defender colegas condenados no mensalão e prometem até a alma.
Casal formado por um sapatão e um travesti processa Dilma pra voltar a portaria que regulamenta mudança de sexo pelo SUS.
Coração, um cactus? Ki nada! Jóia! Clonaram coração de ouro igual ao meu! Quero meus direitos!
