“Pai, afasta de mim este povo!” Dilma alista no Opus Dei e se auto-mutila. Ganha água benta anti-vaias para encontro com o Papa. Oremos!
A Volta da Múmia Paralítica! Roberto Freire ressuscita Jose Serra para Guerra do Planalto: “O Levante dos Zumbis”
Depois do vexame dos ingressos baratos, Lady Gagá e Mandonna ameaçam voltar ao Brasil se Joelma continuar cantando.
“Homem com homem vira lobisomem” Segredo das Onze: Professor Aristóbulo de Saramandaia é filho das bibas da Novela das Nove”.
Populares sentam o Bolsa-Família na cara da PF que não consegue esclarecer onda de saques do Programa. Chama “diplomatas” ianques.
Caciques petistas Zé Fariseu, Danúbio e Genipapo consultam Pajé Lulalá que aconselha pitar e tomar chá de Ayahuasca.
Fundo do poço! Após perder mulher-celebridade pra calendário, Reike Batista faz BNDES-X jogar no lixo metade do seu capital.
Presidenta luta contra o Rivotril. Recebe a Feia Adormecida. Encontra o povo dos seus sonhos e consulta sobre reforma da copa-cozinha.
Marina Silva injeta folha de seringueira na jugular. Delira com Queda do Planalto, eleições anuladas e candidatos com menos de 30 anos.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
TiraVotos! PMDB e “Os Inconfidentes” traem Dilma. Desesperada, a Presidenta pede asilo pro “Anonymous” e ele finge de morto.
Sociedade Protetora dos Vagalumes põe gays nas ruas com a missão fisiológica de protestar pelo direito de botar a boca no trombone.
Secretário Estadual de Saúde do Rio, Sérgio Côrtes usa helicóptero público para libertar governador Sergio Cabral ilhado no Leblon.
aNETdota: “Filho, seu olho tá vermelho?” “Fui fumar maconha, mãe.” “Que bom, achei que tava vendo Crepúsculo ou ouvindo Lady Gaga”
Quer cinquentinha pra votar? Setentinha pra protestar? Ou vintinho pra parar de encher o saco? Tô catatônico!
Piriga touch-screen! Boazinha e rodada que dá tontura. Treina helicóptero invertido com Carne FriBoy Magia. Quer doar seu escondidinho.
Cadê o Vale-Refeição? Medo evangélico faz governo federal sumir com a Santa Ceia dos peregrinos da JMJ. Papa ficou Pú!
Serguei disse no “Agora É Tarde”que é bem dotado, porém, o Gigante Não Levanta Mais. Playboy da Fontenelle nele. Levanta Até Morto!
PT convoca CIA, FBI, KGB, Mossad, James Bond, Sherlock Holmes, Mata Hari pra stalkear a vida do arqui-inimigo Joaquim Barbosa.
Marina Ruyvarbosa, a Rapunzel das Nove perde todo cabelo ao descobrir que Ricardo Tozzi disfarça de peru pra ser comido no Natal.
Popularidade de Anderson Silva despenca e ele faz curso com baixo e contralto pra revanche com Chris Weidman. Promete engrossar a voz.
Felix Cara-de-quem-deu-e-não-gostou canta dentro do armário: “Se sou gay ou se sou bi, o importante é que já dei e comi!”
Dilma pede pro FBI rastrear pergaminhos da invasão do Brasil pelos portugueses em poder dos índios. Quer tomar posse!
Alexandre Frota faz exame de DNA e prova que engravidou da Marilia Gabriela. Exige reconhecimento da panqueca.
“Minha Casa, Minha Vida” pede CPI pra investigar os pobres. Descobrir como sobrevivem e ainda constroem.
Barbara Evans cruza com seu namorado Mateus Verdelho na “Fazenda” lavando sua cueca. Uma semana depois nasce um bando de pintinhos.
Vida de Rafinha Bastos continua em cartaz! Fox contrata humorista para reality-show onde ele distribui pílulas do dia seguinte.
O FBI me contratou pra diversão. Cadê alegria? Taça índio. Quero minha mãe. Faça 1000 favor. Sou difícil, dificílimo!
