Hot-Dock

Fecha, apaga, desliga, ofusca, pára tudo! O Hot-Dock voltou!

Dilma em queda livre só pensa na imagem. Faz check-in no salão do Celso Kamura pra retocar o laquê da chapinha. Sai do coma, amada!

Pais de santo dão passe e fazem corrente de graça pro povo. PT quer copiar o esquema usando médicos cubanos PHDs em Santeria.

Crise! TV Plim-Plim leiloa mocinhos e heroínas: povo só quer saber dos vilões. Bibas-galãs também andam fazendo sucesso.

FIFA com o ... na mão anuncia ingressos mais baratos da História das Copas.

Evangélicos protestam contra $$$ gasto com a vinda do papa ao Rio após descobrir que G-Zuz era o Super Homem.

CPI da Copa, Cozinha e Banheiro. B. O. começa nos estádios e acaba nos cômodos lares brasileiros.

A ex-da-Jolie, Jenny Shimizu tinha razão: “Ele é fraco!” Brad Pitt cancela vinda ao Rio com medo dos protestos.

Canto do Cisne, pré-Mercadante, Gleisi Hoffmann entoa pra Dilma e Ministras: “Prepara que agora é hora do Show das Horrorosas...”

Cagada de maiô! Moradores transformam “A Fazenda” em carrossel pornô. Muita entidade junta! Aleluia!

“Dona Flor e Seus Dois Maridos” Marina Morena faz salada natural de kani kama sutra com Aécio das Neves e Dudu dos Campos.

Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!

Síndrome do falo perdido manda pra cadeia ex-presidentes Silvio Berlusconi e Carlos Menem. Melhor a clínica suíça pra suicidas.

Segundo a Agência Mundial Antidoping atletas podem viajar na maconha até a véspera da competição. E a larica, people?

Neurozona! Pelé sonha e delira com política: Primeiro projeto proíbe chamar loiras de burras.

Bras-Ilha: “Até as feias tão na pilha” Capital da mordomia e hipocrisia.

Maligna Bicha Gata Félix ganha cirurgia pra redução de viadice. Seu sobrenome árabe Khoury: varão da família - nem na ficção.

Quem sai primeiro do armário: Dilmão ou Felicianus? Na dúvida, jogue no escuro. Quem gritar, troca o órgão.

SUS oferece Bolsa-Língua pra pobre que quiser tratar com médicos cubanos.

Estilista Karl Lagerfeld quer casar com seu gato. Maginem a cruza deles. “Ai gente, sinceramente!”

Lobistas pagam mais caro pra assistir ao Cirque de la Câmarra Federral. Bomba com efeito moral pro Congresso. Now!

Cientistas brasileiros tele-transportam-se para a Austrália com a missão de discutir a relação do Bolsa-Família com os cangurus.

Índios convidam Dilma e Lula pra um tabefe na onça, trocando cigarro contrabandeado do Paraguai por maconha.

Botox do Miguel Falabella derrete na gravação de “Pé na Cova” em pleno calorão carioca e suspende seriado.

Priápico! O Gigante Adormecido Levantou. Tomou Viagra? A cobra comeu a maçã? Certeza!

Red Queen! Poderosa Anitta esta Rosemary do Lula, deletou Dona Marisa do mapa.

Tô confuso! Quem vai beijar a cruz, eu ou Dilma? Voltei, agora pra ficar ...