Cadê
a Parada? Dilma contrata Lewandowski pra sumir com público em Brasília e os que
iam desfilar trabalham na segurança.
Governo
confunde Parada Militar com Parada de Ônibus. Ao invés de passar revista nas
tropas, revista passageiros. Quá, quá, quá!
Tudo
dominado! Dilma e Ideli substituem tanques e canhões na Parada Gay, ops,
Militar, para proteger desfile em Brasília.
Volta
pra Esplanada Padilha! Ministro da Saúde beija jornalista, ex-funcionária do
Ministério e olha pros lados com medo do Babaca Obama.
Padilha parecia o espírito de
porco “Pagão da Natureza” que dava passe e assistia à novela ao mesmo tempo.
Periguete
avisa que seu único vício são os Pedaços de Carne. E declara: “Nem
tentem me curar, please. Currar, pode!”
Cadê
Amarildo? Procura no Micro-Ondas! Pedreiro foi tão reconstituído que tá sendo chamado
de Frankenstein.
Dilma
cutuca Babaca Obama com foice curta e ele tem visões: “Dilma, com quem andas? E
te direi quem ele é!”
Embaixador
Botelho Pinto Pra Dentro consulta oftalmologista cubano que receita colírio-diet
contra olho gordo gay.
Grito
dos Feios & Excluídos! Revolução dos Feras Sem As Belas. Derrubada da
Bras-Ilha! Chama os Gatos do País da Mara Alice!
Enrolada
em caracol diplomático Dilmão cai no Conto do Babaca Obama e juntos curtem o
Ponto G-20. Russos ficam Putin da vida.
Disfarce!
Pablo Capilé rifa Albergue pra se plastificar todo e fazer cosplay da primeira
versão do Zé Dirceu.
Políticos
“mascarados” com princípio de ereção contratam psiquiatras cubanos pra
identificarem Complexo de Electra em gatinhas.
Na
Cuba dos outros é refresco! Glasnost Soviet investiga fidelidade brasileira a
Fidel e mostra que a coalizão Cuba Libre do Russo tem dono.
Pais
de santo recebem missão de baixar no terreiro funcionários-fantasmas do
Congresso e tomar seu contra-cheque.
Mulher
com bigode, nem o diabo pode! No palco, Ivete Sangalo toma celular de fã que
filmava por baixo sua condição hermafrodita.
Zé
Dirceu prepara festa de despedida da liberdade. Virou homem sério.
Dama do Bumbum acha que calça de couro de jacaré valoriza
tanto seu traseiro que já pensa em vender ações dele na Bolsa Louis Vuitton.
Fernando
Haddad promete 300 Virgens pros “brimos” Maluf e Kassab. Quer tomar o SUS de
assalto do PT e criar nova Faixa de Gaze.
Com
sadômasô nos Tons, Cristina K implora pro Obama dar uma espiadinha nela.
Confessa ser chegada num mix de cores.
Eco-sistemático!
Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Black
Blocs putos com feriado no sábado. Como não “mataram” trabalho saíram queimando
pneus dos gordos. Caê Coisa Linda defende.
Antonio
Fagundes faz dieta da rã e come perereca da baleia encalhada da novela. Tudo
pela vida saudável: Ômega 3 e carne branca.
Rose
Ali Babá de Lula e os 40 Ladrões ganham banca voadora com 40 advogados à disposição.
Honorários a peso de ouro.
Vingança
Verde! Alex Atala prepara Galinha ao Molho Pardo e é desclassificado no “Michelin”
latino-americano.
OI
cobra cento e oitenta mil numa conta de celular de Curitiba com ligações pra extinta
Iugoslávia.
PT
rouba o próprio PT na campanha do partido. Agora quer uma PEC que regulamente
desvio dos anéis de Saturno.
Polícia
carioca intercepta promoção: “Compre máscaras do Sergio Cabral e ganhe vodu do
governador e guardanapo pra cabeça”
Estou
viciado, intoxicado com dopamina. Vamos comer a maçã da Apple: aceita ir ao
paraíso comigo?
