Zé Serra simpático, Dilma Roussef boazinha e Sérgio Cabral humilde. Cruz Credo! Bom 2014 pra vocês!

 

 

 

Segundo o Livro de Francisco, Jesus e Pedro ajoelham e anunciam santidade do Geraldo Alquimista: “Todo trem que toca vira ouro”

Cadafalso do Carrasco! Descoberto fetiche do Felix por salsicha. A biba é filha da TT Paralama – Pára-choque com o Hot-César?

Hélice do helicóptero arranca couro cabeludo de Sérgio Cabral e ele pira: monta árvore ginecológica pra herdar o Rio.

Saara! Bonecas infláveis da UPP - União das Putas Paraguaias, politicamente corretas, distribuem senhas gratuitas nas passeatas.

Chantagis! Legis força barra do Exê pra liberar aqué de remendos congressistas exibidos no Orça, forever!

Prefeitura contrata corredor Usain Bolt pra fazer cosplay de Nando Haddad e fugir nas faixas exclusivas durante protestos paulistanos.

Siamesas! Cantora Pêta Gil substitui Susana Vieira que entrou pela cartola do marido-mágico e acordou se achando a própria Alice.

Até tu, Jaburu! Vice Michel Família Addams grita “Estátua!” pra Dilmandona uivando pra Solitária do Planalto parar de mentir.

Manifestantes de Campinas convidados para o protesto na casa do Renan Calheiros além dos Anonymous, Black Blocs e Mídia Ninja, dia 17.

Loucos para serem descobertos pela mídia e faturar com a imagem, últimos índios Awá postam fotos e vídeos da Oca de Nudismo.

Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!

Barbie Evans acorda com amnésia e sem calcinha na Fazenda. Promete não queimar neurônios até rastrear a peça íntima.

Vale-Zumbis! Dilmedusa olha pros pobres e eles viram pedra ... de crack.

Assassinaram a Mãe-Natú! Luciano Huck e outros bacanas dão o truque em ilhas de Angra e conseguem “habite-se” do Sergio Cabral.

aNETdota: “Merca diz que Enem é o vestibular mais transparente do mundo. Tão transparente que vaza.” Quá-quá-quá!

Admirável Mundo do Tio Sam dá passe livre para alcoholics infiltrarem nas vodkas russas. Obama e gays “putos” com o Czar RasPutin.

Bolsonaro bate a cabeça, libera nudez em locais públicos e autoriza militantes da Marcha das Vadias baixarem o pau oco no santo.

É dando que se recebe! No Paquistão apresentador de TV joga crianças no público pra ganhar Ibope.

Nem depois do “Cadastro do Bom Pagador nos Bancos”, FMI quis papo com vaselina ManteIga.

Anfíbias antropófagas! Sapinha de Goiânia que comeu a garota tem indigestão e fica internada três anos.

GiGi Kassab dá um “basta” em Dudu Campos e “fica” com Dilmão. Toma várias pílulas do mês seguinte pra acordar só no Natal de 2014.

Uruguaios mais enrolados que baseado. Pepe troca uma simples Ponta do Leste por um “tiro” na culatra.

Berlusconi chama os Nardonis para dirigir ONG de prostituição infantil no Brasil jurando que é pra “ajudar as criançinhas”.

Sarney negocia pontes de safena, suborna enfermeiros, foge, se arma. Faz de tudo pra proibir caçada à raposa Roseana.

A Marília do Dirceu! Úrtima da Margô: “Zé de Abreu torna casamento do Zé Dirceu mais insustentável que a leveza do ser”

Paraguai exporta maconha estragada pro Brasil. Itamaraty retruca, não paga energia e aumenta salário dos embaixadores e diplomatas.

Zé Serra simpático, Dilma Roussef boazinha e Sérgio Cabral humilde. Cruz Credo! Bom 2014 pra vocês!