“É um pássaro branco? Um avião? Não! “É o Supra Sumo Pontífice!”



Hot-Dock



“É um pássaro branco? Um avião? Não! É o Senhor Sem Anéis?” “Sim!” “É o Supra Sumo Pontífice!”

 

DilMônica manda Edward Snowden espionar Cebolinha (Mercadante) seu Amigo-Sombra: só aparece quando o sol brilha.

Papa quis visitar a casa de um novo-pobre e tomar um frade capuccino. Sugeriram o Eike Batista. Levou terço-gargantilha.

Abduzida por alienígenas, Elba Ramalho jura “ter visto Amarildo” depois de tomar mel que brota das lágrimas da Virgem Maria.

Parlamentares brasileiros compram boneca inflável e ganham promoção “Caia direto na cela do tarado Ariel Castro em Ohio nos EUA.”

 

Dilma faz teste do carbono 14 em Cristina Piercing que torce pros manifestantes proibirem a Copa no Brasil e já prepara a Arrentina.

 

Prefeitura do Rio pede empréstimo ao Banco da Praça do Vaticano pra pagar despesas do frigo-bar do Papa.

 

Zé Sarney, Zé Genoíno e Zé Serra foram internados com má formação de caráter. “Que remédio deram pra eles? Hein?”

 

Teô da Liberdade! Chico Revolution! Papa Imbroglio para radicais da Igreja. Rebelião dos Excluídos! Viva! Pope Likes Gays!

 

Cuca do Sítio do Picapau oferece consultoria de beleza e estética pras Ministras: “Corto Cabelo e Pinto!”. Gleisi caiu fora!

Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.

 

Vanusa pede pra cantar pro papa e ele manda suspender o calmante dela.

 

Cabral inflitra em passeata pra lançar “Programa IJovem”: distribuição gratuita de produtos Apple a menores de 30 anos.

 

Após reunião de cópula, periguete encantadora de serpentes vende órgãos sexuais pra colaborar na Marcha das Vadias.

 

Esconderam a favela do papa. Esconderam uma e disfarçaram a outra. É o fim da maquiagem! Quá-quá-quá!

 

Moradores de Copacabana e Leblon pedem asilo pra Pepe Mujica no Uruguai. Querem sombra e “cannabis” fresca!”

Papa ficou arrasado. Queria fazer piquenique em Guaratiba e o Dalai Lama chegou.

 

Renan Calheiros convidado pra ser a periguete da novela das nove porque tá “pegando” demais.

 

Papa promete voltar ao Brasil quando o Congresso instalar confessionários nos gabinetes equipados com pega-na-mentira.

 

Sensor de enxofre apitou e o Pastor Marcus Felicianus correu pra baixo da saia dos Bispos. Babado forte com Alexandre Frotta.

Após tantos milagres no Brasil, papa-móvel vai ser canonizado junto com a Irmã Dulce e Frei Galvão.

Morcegada! Ministros do STF fazem a brincadeira do copo e descobrem invasão dos manifestantes se não prenderem mensaleiros.

Até tu? Macacos e elefantes comem frutas fermentadas ou se esfregam em plantas alucinógenas pra ficar chapados.

Ex-Panicat Dani Bolina processada por corrupção de menores: queria ficar nua desde garotinha.

Partidos propõem plebiscito pra decidir quem dá mais Ibope nas Eleições 2014: sub-celebridades do BBB ou “A Fazenda”?

 

Evangélicos não conseguem a Cura Gay e entram com processo na Comissão das Minorias contra igrejas por propaganda enganosa.

Banqueiros procuram Advogado do Diabo pra defender colegas condenados no mensalão e prometem até a alma.

Casal formado por um sapatão e um travesti processa Dilma pra voltar a portaria que regulamenta mudança de sexo pelo SUS.

Coração, um cactus? Ki nada! Jóia! Clonaram coração de ouro igual ao meu! Quero meus direitos!

Público recorde no Papa in Rio

                     

                      Calúnia do Hot-Dock

Público recorde no “Papa in Rio” na abertura do Ecumenismo-Fashion! Estilista do papa é o mesmo da novela José do Egito na Record.

Minha Pasta, Minha Vida! Governo Federal tão machista que Ideli Salvatti assume o Mistério da Andropausa e Testosterona.

Ou dá o fiofó ou desce! Esposa de 23 anos é trocada pelo irmão, Pastor Rochinha, ex-Shirley Mac Lanche Feliz, de 38 em Cacoal-Ro.

Sissi e As Imperatrizes! Em comerciais Grazi e Fernanda Lima “sissentem” avatar da Duquesa de Cambridge: com o rei no tanquinho. Notem!

Pum! Brasileiros soltam bombas de efeitos fedorentos. Uso excessivo de leguminosas intoxica o país. Maior causa de divórcios.

Vândalos cariocas ajudam o Papa quebrar a cara de políticos corruptos que venderam ingressos pra Jornada.

Serra e Lula direto da catacumba pra Campanha dos Zumbis. Caminhão funerário passa e recolhe suas urnas eleitorais.

Traída com um kibe, Barbara Paz pede pra São Judas Tadeu prolongador de pinto pra “lágrima” do marido Félix Encolhido.

Exclusivo: Papa muda agenda na última hora e pede para ir à manifestação contra o governador Sérgio Cabral no Leblon.

GPS Ninja! Criado app pra celulares e tablets que localiza protestos e manifestações Brasil afora.

Dilma Vaiada promete ao Papa um terço de tudo que conseguir em troca da beatificação com o codinome Nossa Senhorita do Pau Oco.

Suspeito de falsificar diploma de infectologista, Ministro da Saúde Alexandre Padilha terá que amargar dois anos no SUS de Uruburetama-CE.

Serguei profetiza: “A vida é uma suruba no escuro. Você sente muita cutucada, mas nem sempre tem idéia de onde vieram...”

Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta.

Governo chileno passa protetor anti-castidade e molha mão $$$ do povo: “Crescei e multiplicai!” Quanto mais “forfé”, melhor!

Biscate Isadora Pinto com tatoo flúor de pimenta na bunda quer ser monitorada pelo Barack pra cobrar a hora em dólar.

Colômbia, Paraguai, Bolívia, Uruguai e Brasil, países do Drug-Sul assinam Tratado do Passe-Livre e inauguram parques temáticos.

Recalcada, Ângela Bismarchi luta contra bullying das mulheres-bolhas e diz que “boas” tem que malhar. “Esqueceu o bisturi, amada?”

aNETdota: “Passei pelo espelho. Gostei do que vi. Ficamos!”

Olhar do Papa desequilibra Dilma Pernas de Tesoura no Palácio Laranjeiras. Sua Santidade dá banho de água benta nela.

No fundo do copo, Lula pensa em suicídio: “Álcool resolve 50% dos meus problemas, 1 palito de fósforos, o resto!”

Caso de Polícia! Homem transfere o Bolsa-Família pra traficante e recebe três trouxinhas de Marijú. Dá parte no Procon.

Com medo de levar pito do Papa, Sarney se disfarça de urso, hiberna e só ressuscita depois da JMJ. “Ufa, desta me safei!”

O novelista Manoel Carlos pede asilo na Zona Norte carioca e promete novela em Madureira. “Vai nessa, tiu!”

Michelle Obama histérica ao flagrar marido spy fuçando fotos inéditas da Carolina Dieckmann no cabaré da Vera Fischer na Turquia.

Amante de Feike Batista manda agiota dar umas porradas nele que confessa uso de pré-sal grosso pra afugentar vício do Ponto X.

Escatô! Ministério da Saúde adverte: Urinóis do Congresso reprovados em exames de urina e fezes por curtir chuva dourada e lama negra.

“Amapô, quer testar seu peguete? Jogue um rato ou aranha fakes! Se arrepiar é bissexual. Se gritar foge porque é biba!”

Periguete inspirada na vinda do Papa sonha com palavras de Jesus: “Vai lá e abala!” Ela dá um tiro na cabeça. Cromo Somos Fracos.

Pergunta pros políticos priápicos: “Qual sua preferência sexual?” “Corrupção ativa e passiva”

Em parceria com Obama, Sérgio Cabral coloca escutas nos confessionários da Quinta da Boa Vista pra chantagear jovens.

Priquito de pirata! Primeiro-Poste de Dilma, Aloisio Mercadante exige MP que regulamente sua posse como governador biônico de SP.

Acho que sou celestial. Quero kamasutra com As Três Marias! Não me queiram mal, quero as galáxias pra mim ...

 

“Pai, afasta de mim este povo!”

“Pai, afasta de mim este povo!” Dilma alista no Opus Dei e se auto-mutila. Ganha água benta anti-vaias para encontro com o Papa. Oremos!

A Volta da Múmia Paralítica! Roberto Freire ressuscita Jose Serra para Guerra do Planalto: “O Levante dos Zumbis”

Depois do vexame dos ingressos baratos, Lady Gagá e Mandonna ameaçam voltar ao Brasil se Joelma continuar cantando.

“Homem com homem vira lobisomem” Segredo das Onze: Professor Aristóbulo de Saramandaia é filho das bibas da Novela das Nove”.

Populares sentam o Bolsa-Família na cara da PF que não consegue esclarecer onda de saques do Programa. Chama “diplomatas” ianques.

Caciques petistas Zé Fariseu, Danúbio e Genipapo consultam Pajé Lulalá que aconselha pitar e tomar chá de Ayahuasca.  

Fundo do poço! Após perder mulher-celebridade pra calendário, Reike Batista faz BNDES-X jogar no lixo metade do seu capital.

Presidenta luta contra o Rivotril. Recebe a Feia Adormecida. Encontra o povo dos seus sonhos e consulta sobre reforma da copa-cozinha.

Marina Silva injeta folha de seringueira na jugular. Delira com Queda do Planalto, eleições anuladas e candidatos com menos de 30 anos.

Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!

TiraVotos! PMDB e “Os Inconfidentes” traem Dilma. Desesperada, a Presidenta pede asilo pro “Anonymous” e ele finge de morto.

Sociedade Protetora dos Vagalumes põe gays nas ruas com a missão fisiológica de protestar pelo direito de botar a boca no trombone.

Secretário Estadual de Saúde do Rio, Sérgio Côrtes usa helicóptero público para libertar governador Sergio Cabral ilhado no Leblon.

aNETdota: “Filho, seu olho tá vermelho?” “Fui fumar maconha, mãe.” “Que bom, achei que tava vendo Crepúsculo ou ouvindo Lady Gaga”

Quer cinquentinha pra votar? Setentinha pra protestar? Ou vintinho pra parar de encher o saco? Tô catatônico!

Piriga touch-screen! Boazinha e rodada que dá tontura. Treina helicóptero invertido com Carne FriBoy Magia. Quer doar seu escondidinho.

Cadê o Vale-Refeição? Medo evangélico faz governo federal sumir com a Santa Ceia dos peregrinos da JMJ. Papa ficou Pú!

Serguei disse no “Agora É Tarde”que é bem dotado, porém, o Gigante Não Levanta Mais. Playboy da Fontenelle nele. Levanta Até Morto!

PT convoca CIA, FBI, KGB, Mossad, James Bond, Sherlock Holmes, Mata Hari pra stalkear a vida do arqui-inimigo Joaquim Barbosa.

Marina Ruyvarbosa, a Rapunzel das Nove perde todo cabelo ao descobrir que Ricardo Tozzi disfarça de peru pra ser comido no Natal.

Popularidade de Anderson Silva despenca e ele faz curso com baixo e contralto pra revanche com Chris Weidman. Promete engrossar a voz.

Felix Cara-de-quem-deu-e-não-gostou canta dentro do armário: “Se sou gay ou se sou bi, o importante é que já dei e comi!”

Dilma pede pro FBI rastrear pergaminhos da invasão do Brasil pelos portugueses em poder dos índios. Quer tomar posse!

Alexandre Frota faz exame de DNA e prova que engravidou da Marilia Gabriela. Exige reconhecimento da panqueca.

“Minha Casa, Minha Vida” pede CPI pra investigar os pobres. Descobrir como sobrevivem e ainda constroem.

Barbara Evans cruza com seu namorado Mateus Verdelho na “Fazenda” lavando sua cueca. Uma semana depois nasce um bando de pintinhos.

Vida de Rafinha Bastos continua em cartaz! Fox contrata humorista para reality-show onde ele distribui pílulas do dia seguinte.

O FBI me contratou pra diversão. Cadê alegria? Taça índio. Quero minha mãe. Faça 1000 favor. Sou difícil, dificílimo!

Aprovado Projeto do Passe Livre nos aviões da FAB

Aprovado Projeto do Passe Livre nos aviões da FAB pelo Presidente do Senado, Renan Escandaloso e da Câmara, Enriquece Alves.

 

Amiga da Onça! Pós-reunião, Dilma convida colega Cristina Kirschner pra curtir jogo no Maraca. Arrentina prefere aguardar o Papa.

Edir Placebo pede pra Felicianus dar um “toque” no filho Moyses. Espionar as 24 pregas, ops, regras. Grato pelo reto da vida.

Periguete pra biba enrustida padrão Félix: “Curte o que na cama?” “Lençóis egípcios, pijama furta-cor, travesseiros de cisne.”

Endorfina Liberada! Royal Edinburg Hospital na Inglaterra prova que sexo emagrece, rejuvenesce, estica. Vamos sifu, gente!

Governo faz doações, empréstimos e renúncia fiscal conforme prometido nas manifestações públicas de Eike Batista e Rede Globo.

Massacre do Buraco Elétrico! Bilau “inchado” de alemão de 51 anos chama bombeiros em Ibiza para livrá-lo da “armadura” (brinquedinho).

Professor Pardal cria GPS pra localizar enterro de anão, cabeça de bacalhau e político brasileiro honesto.

aNETdota: “Perguntei pro espelho meu: “Existe alguém mais lindo que eu?” “Milhões!” “Não parou mais de falar. Como desligo?”

Oráculo! Os 39 Mistérios da Bidú! Dilma injeta leite de sapa na veia, cai durinha, delira e distribui ministérios.

Acusada de tráfico humano e pirataria Tetê Para-Lama e Para-Choque acaba no xilindró. Tá vendendo muito Hot-Dock falsificado por aí.

Úrtima do Legis! Deputado Ernandes Amorim faz requerimento pra compra de avião na Câmara Federal.

Projeto Sem Pecado da bancada Não-Evangélica: bater punheta com a mão esquerda pra aumentar a produtividade brasileira.

SUS em relacionamento sério com mulheres bombadas e suas vozes de traveca pra gerar vacina contra rouquidão.

Telepata! Pra Aécio das Neves povo brasileiro acha o PSDB mais ou menos corrupto. Acorda, Tancretino!

Em alta ou em baixa? Sexo fácil com partidos de aluguel inutilizam remédios contra impotência no Brasil.

Dilma Download baixa a bola! Anfitriã Perfeita! Antenada recebe Descarga Elétrica, As Sete Linhas, Espírito de Porco, Pai Chupa.

Luciano Huck tem ataque de heterofobia e dá piti no palco. Se segura, malandro! Olho vivo, Angélica!

Sociedade Protetora dos Animais aciona Barbara Berlusconi por causar piriri no Pato que não sai do banheiro há dias. Pense!

Marcha das Socialatas! Renegada em evento da Primeira-Dama de Goiás, Mulher-Cachoeira organiza protesto pelo uso de bolsas grifadas.

Moradores do Leblon convocam Zé Carioca pra estrelar junto com o governador Sérgio Cabral “Ópera do Malandro”.

Personagem da Susana Vieira em “Amor à Vida” diz não comer fritura. Com aquele “corpixo”? Fogo nela pra queimar calorias.

Brasil leiloa Partidos na internet. Quem dá menos? Mais fácil “montar” uma Igreja que um Rachado.

Garoto Propaganda Ypióca, John Travolta pede mais uma “rodada” e trazem uma mulher pra ele. Pira e exige “mordomo” 24 horas por dia.

Maria da Penha troca juiz que anulou a condenação do Dado Dolabella por agressão à Luana Piovani por sopão com prazo vencido.

Quer me pegar? Tô podendo! Aumentei 20 centavos pelo corpinho e não fui alvo de nenhum protesto e nem de manifestações.

Hot-Dock

Fecha, apaga, desliga, ofusca, pára tudo! O Hot-Dock voltou!

Dilma em queda livre só pensa na imagem. Faz check-in no salão do Celso Kamura pra retocar o laquê da chapinha. Sai do coma, amada!

Pais de santo dão passe e fazem corrente de graça pro povo. PT quer copiar o esquema usando médicos cubanos PHDs em Santeria.

Crise! TV Plim-Plim leiloa mocinhos e heroínas: povo só quer saber dos vilões. Bibas-galãs também andam fazendo sucesso.

FIFA com o ... na mão anuncia ingressos mais baratos da História das Copas.

Evangélicos protestam contra $$$ gasto com a vinda do papa ao Rio após descobrir que G-Zuz era o Super Homem.

CPI da Copa, Cozinha e Banheiro. B. O. começa nos estádios e acaba nos cômodos lares brasileiros.

A ex-da-Jolie, Jenny Shimizu tinha razão: “Ele é fraco!” Brad Pitt cancela vinda ao Rio com medo dos protestos.

Canto do Cisne, pré-Mercadante, Gleisi Hoffmann entoa pra Dilma e Ministras: “Prepara que agora é hora do Show das Horrorosas...”

Cagada de maiô! Moradores transformam “A Fazenda” em carrossel pornô. Muita entidade junta! Aleluia!

“Dona Flor e Seus Dois Maridos” Marina Morena faz salada natural de kani kama sutra com Aécio das Neves e Dudu dos Campos.

Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!

Síndrome do falo perdido manda pra cadeia ex-presidentes Silvio Berlusconi e Carlos Menem. Melhor a clínica suíça pra suicidas.

Segundo a Agência Mundial Antidoping atletas podem viajar na maconha até a véspera da competição. E a larica, people?

Neurozona! Pelé sonha e delira com política: Primeiro projeto proíbe chamar loiras de burras.

Bras-Ilha: “Até as feias tão na pilha” Capital da mordomia e hipocrisia.

Maligna Bicha Gata Félix ganha cirurgia pra redução de viadice. Seu sobrenome árabe Khoury: varão da família - nem na ficção.

Quem sai primeiro do armário: Dilmão ou Felicianus? Na dúvida, jogue no escuro. Quem gritar, troca o órgão.

SUS oferece Bolsa-Língua pra pobre que quiser tratar com médicos cubanos.

Estilista Karl Lagerfeld quer casar com seu gato. Maginem a cruza deles. “Ai gente, sinceramente!”

Lobistas pagam mais caro pra assistir ao Cirque de la Câmarra Federral. Bomba com efeito moral pro Congresso. Now!

Cientistas brasileiros tele-transportam-se para a Austrália com a missão de discutir a relação do Bolsa-Família com os cangurus.

Índios convidam Dilma e Lula pra um tabefe na onça, trocando cigarro contrabandeado do Paraguai por maconha.

Botox do Miguel Falabella derrete na gravação de “Pé na Cova” em pleno calorão carioca e suspende seriado.

Priápico! O Gigante Adormecido Levantou. Tomou Viagra? A cobra comeu a maçã? Certeza!

Red Queen! Poderosa Anitta esta Rosemary do Lula, deletou Dona Marisa do mapa.

Tô confuso! Quem vai beijar a cruz, eu ou Dilma? Voltei, agora pra ficar ...